Entrevista Forçada: a linha tênue entre o blá e o blá blá blá

Entrevista com o Nota Zero

2009-02-22T09:59:00.000-04:00

Continuando nossa heróica saga jornalística-entrevistativa, eis aqui um registro do blog com a nota mais vermelha da Blogosfera: o Nota Zero. Sem mais trololó, eis abaixo a entrevista. Quem não ler vai levar zero [piada pronta mode off/]!!!

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Blog: Nota Zer0
(http://notazero.com.br)
(Ir)responsáveis pelo blog: Giancarlo Zer0, HeryckDM e Danilo DNA

Giancarlo Zer0
Idade: 24 anos (ui)

Que dia é o marco-zero do blog de vocês?
O Nota Zer0 em si nasceu numa conta minha do Blogger no dia 6 de janeiro de 2007 e tá ensinando coisa sem futuro até hoje.

Onde moram vossa tão estimada pessoa zeral?
Eu moro em Natal, RN.

Qual a maior alegria que vosso assaz aprazível blog já te deu?
Cara, foram muitas! A cada dia que passa as visitas ao Nota Zer0 só aumentam. E agora chegamos ao extremo de ser convidados a dar entrevista! Posso dizer que tô mais feliz do que pinto no lixo!

Qual a maior tristeza já proporcionada por vosso blog?
Sinceramente? Tristeza nenhuma. Desde que resolvi criar esse blog só tenho me divertido pra caralho, aprendido mais sobre programação (minha área de interesse e, se Deus quiser, de estudo) e feito uma penca de amigos nessa internet de São Google. Quer mais o quê?

Pra quem você dá nota zero?
É melhor não responder essa pergunta, mano. Na situação que esse governo tá a lista vai ser maior do que o conteúdo do meu blog e do seu JUNTOS (Aproveitando o ensejo: Sarney foi foda... no pior sentido)!

Qual a coisa mais "zero a esquerda" que já lhe sucedeu?
Um esquema de “parceria” na qual eu (e por conseqüência o Nota Zer0) fui enganado. Como resultado disso o NZ por um tempo foi transformado em vitrine de muamba. Felizmente, saí fora dessa antes do blog afundar e recentemente, após uma enquete respondida no blog pelos próprios leitores, resolvi deletar todos os posts patrocinados que só serviam pra me parasitar.
Esse tipo de coisa, pra um blogueiro iniciante como eu era na época, é que nem andar de bicicleta: Você só aprende depois de se f*** muito!

Vocês comeria o "zero" de alguma mulher-fruta? (Mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher jaca, mulher ingá, mulher coquinho do mato... etc. etc. etc.) Qual?
Dá uma olhada nestas fotos e me responde: Rato quer queijo?

Já tiveram alguma idéia de zerico?
Um monte delas. Outra coisa que eu e o HeryckDM concordamos é que uma das piores coisas que fizemos foi tentar monetizar o blog com o Usercash. Sem dúvida é um lixo!

Qual assunto vocês tratam com mais zeriedade?
Além de política e meio-ambiente, que já foram mencionados pelo DM, abordamos outros assuntos que consideramos relevantes, como por exemplo a mania recente de falar “Maldita Inclusão Digital” e menosprezar quem não sabe usar computador (recentemente abordamos isso num post lá no NZ).

Você já foi pras Zeropa, o velho continente?
Nunca fui. Se bem que o que mais atrai é o oriente. Meu sonho é viajar pro Japão (sim, além de nerd, sou otaku. Hehehehe)

Já oualgum videogame? Qual?
Outra lista enorme maior do que o meu cabeção, hehehehe

Jogo rápido:

:: Pão de forma ou pão Ca-zero?
Pão doce! xD

:: Um Gol zero ou um C4 usado?
Bicicleta. Não sei dirigir ainda, hehehe

:: José Zero ou Zerado Alckmin?
Bom, eu voto nulo. Então não dou um pelo outro e num quero troco.

Quanto é o cubo da raiz quadrada da hipotenusa do cateto da função de f(x)2= 0 + ¾ de (0,05 – 0,02 – 0,04 + 0,01)?
Err... hmm... Sei lá... ZERO?

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HeryckDM
Idade: 21 anos.

Que dia é o marco-zero do blog de vocês?
Não tenho idéia do exato dia do nascimento do blog.
Na verdade, o marco zero é bem mais antigo do que se imagina, já que é uma decorrência de projetos do Giancarlo e desde err... Não falemos em anos... Desde que o zero se meteu a se entocar na internet eu vinha ajudando como podia ate que um dia fui coagido a integrar a equipe do NZ.

Onde mora vossa tão estimada pessoa zeral?
Mossoró-RN (hehehe... acho que está no mapa, tenho dúvidas).

Qual a maior alegria que vosso assaz aprazível blog já te deu?
As visitas, definitivamente a única alegria que temos e o retorno dos leitores.

Qual a maior tristeza já proporcionada por vosso blog?
Acho que nenhuma tristeza, no sentido real da palavra... Mas os leitores poderiam comentar mais. =P

Pra quem vocês dão nota zero?
Para o senado, logo o Sarney? PORRA!

Qual a coisa mais "zero a esquerda" que já lhes sucedeu?
Os programas de parcerias antigos do NZ, é assim mesmo, nesse ponto éramos imaturos e acabamos entrando em acordos “Caracu”! E a cara não era nossa...

Você comeria o "zero" de alguma mulher-fruta? (Mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher jaca, mulher ingá, mulher coquinho do mato... etc. etc. etc.) Qual?
Estou na dieta da Sopa, se der sopa, vai ate a maracujá de gaveta.

Já tiveram alguma idéia de zerico?
Várias... A pior com certeza foi um sistema de monetização por clicks em URL, esqueci o nome dele... Mas era horrível para o blog e para os leitores que não sabiam onde clickavam. (pesquei com o Zero, era o Usercash! Mantenham distancia, acreditem!)

Qual assunto vocês tratam com mais zeriedade?
Meio Ambiente e Política. São assuntos fundamentais que não poderiam deixar de se discutir com seriedade em blog algum.
PS: Para ser sério não precisa se chato.

Vocês já foi pras Zeropa, o velho continente?
Não, mas pretendo fazer mestrado lá.

Já zerou algum videogame? Qual?
Isso é pergunta que se faça a um Nerd? Quer mesmo que a entrevista tenha 1gb de tamanho?

Jogo rápido:
::Pão de forma ou pão Ca-zero?
Pão Bola.

::Um Gol zero ou um C4 usado?
Depende, se tu for me dar, prefiro que seja D4 (Toyota Avensis D4 2.0 hah! Pensou besteira em?)

::José Zero ou Zerado Alckmin?
Qualquer coisa ao picolé de chuchu.

Quanto é o cubo da raiz quadrada da hipotenusa do cateto da função de f(x)2= 0 + ¾ de (0,05 – 0,02 – 0,04 + 0,01)?
F(x)2 = __
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Danilo DNA
Idade: 19 anos

Que dia é o marco-zero do blog de vocês?
Meu primeiro post bombástico, o qual não me recordo a data [Nota do Zer0: O nosso amigo DNA postou pela primeira vez em 5 de maio do ano passado, mas seu primeiro post de sucesso foi o primeiro da série Questões Ambientais, em 15 de setembro do mesmo ano].

Onde moram vossa tão estimada pessoa zeral?
São Paulo, Terra da Garoa.

Qual a maior alegria que vosso assaz aprazível blog já te deu?
Hmmm... acho que ele me força a pesquisar sobre assuntos de interesse popular, aumentando meu conhecimento. Talvez seja esta a maior alegria dada, ou melhor, a maior alegria que venho recebendo.

Qual a maior tristeza já proporcionada por vosso blog?
Nenhum específica, porém sempre que nossos posts passam despercebidos dá uma tristeza..
Pra quem vocês dão nota zero?
Como de prache, eu, DNA, não poderia deixar de citar aquelas pessoas que não se preocupam com a natureza. xD

Qual a coisa mais "zero a esquerda" que já lhes sucedeu?
Jogar Counter Strike próximo a favela, com uma arma de brinquedo. Resultado: DNA sendo enquadrado.

Vocês comeriam o "zero" de alguma mulher-fruta? (Mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher jaca, mulher ingá, mulher coquinho do mato... etc. etc. etc.) Qual?
Tendo um "zero" comestível e dando pra enganar a cara da fruta, eu encaro qualquer mulé.

Já tiveram alguma idéia de zerico?
Tentei brincar de Counter Strike com uma arma de brinquedo próximo à favela. Resultado: DNA sendo enquadrado.

Qual assunto vocês tratam com mais zeriedade?
Degradação do Meio Ambiente

Vocês já foram pras Zeropa, o velho continente?
Não, e no momento não tenho vontade. Prefiro Austrália.

Já zeraram algum videogame? Qual?
Poxa, acho que zerar Mario do SuperNintendo é lei, no mais não sou muito interessado no mundo do games.

Jogo rápido:
::Pão de forma ou pão Ca-zero?
Forma.

::Um Gol zero ou um C4 usado?
Gol Zero

::José Zero ou Zerado Alckmin?
José Zero.

Quanto é o cubo da raiz quadrada da hipotenusa do cateto da função de f(x)2= 0 + ¾ de (0,05 – 0,02 – 0,04 + 0,01)?
... eerrrr ... zero ?!
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Giancarlo Zer0: Juízo, galera! Somos o futuro dessa merda chamada Brasil! Ah, e acessem o Nota Zer0 e o Risada Forçada, hein? ;)

HeryckDM: Acho que meu estoque de respostas também, em todo caso, só gostaria de agradecer a oportunidade de responder a essa entrevista e agradecer aos leitores do NZ pelo retorno cada dia maior e por nos agüentarem por tanto tempo. =)

Danilo DNA: SALVEM A AMAZÔNIA! xDD

Entrevista com Ora, Píulas

2009-01-10T01:37:00.000-03:00

O Ora, Píulas é um blog que sempre serve como bom remédio para o tédio, com muitas informações informativas e infeormantes. Sem mais delongas, confira a entrevista concedida com EXCLUSIVIDADE ao Entrevista Forçada pelo dono-proprietário-déspota do Blog, Welton.

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Blog:
Ora Píulas!
(http://orapiulas.blogspot.com)

No ar desde quando?
O Ora píulas! foi criado numa dessas madrugadas sem sono na net em 10 de janeiro de 2008.

Nome do (Ir)responsável:
Welton Luis Nogueira Mota, conhecido no meio familar como Weltinho e no meio acadêmico como Shiryu, apelido adquirido na chamada semana de recepção da Comunicação Social UFC e que já virou um nome próprio.

Quantos anos têm vossa pilulância?
Tenho 24 (ui), anos. Richarlyson inclusive falou que é a idade mais linda da vida.

Em que cidade, estado e país reside vossa tão estimada pessoa?
Fortaleza, Ceará do nosso estimado Brasil varonil. Terra do forró apelativo, mas aqui existem pessoas sensatas que curtem rock, MPB E jazz. Mas eu tenho uma teoria que me parece ser a mais acertada: ninguém curte forró de verdade. Trata-se de um pretexto para as pessoas se agarrarem, assim como ocorre no Carnaval e nas micaretas.

Qual a idéia principal do blog?
A idéia principal do blog é trazer ao público entretenimento, discussões, humor, algumas (poucas) postagens sobre mim mesmo através de posts, que eu chamo de píulas. Assim, pretendo que o leitor possa questionar e se indignar com a nossa sociedade mei perturbada e também rir um pouco dela. Resumindo o objetivo do blog em nosso slogan: o blog que ajuda você a não engolir remédios sem orientação. E tenho percebido que o objetivo tem sido alcançado. Afinal, nosso leitor é que nem a pessoa que bebe Sukita: não engole qualquer coisa (ui).

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Como este blog tem menos de um ano de vida, a minha primeira grande alegria foi ganhar leitores, afinal, quando você escreve, você quer que alguém leia, lógico! Por isso, sempre primo por trazer matérias pertinentes, sob meu ponto de vista, lógico. A segunda foi em relação à postagem que fiz sobre a Vivo no Ceará que gerou uma certa repercussão na blogosfera e até hoje é mais comentado, ganhando, inclusive, versões para outros estados do Nordeste (pra você ver a qualidade da operadora): No Pois Bem, do célebre Fábio Buchecha, o post virou “A decepcionante chegada da Vivo a Pernambuco” Me senti orgulhoso de mim mesmo nesse dia, pois meu trabalho foi reconhecido e propagado.

Qual foi a maior tristeza ou decepção que seu blog já te deu?
Geralmente, ocorre com freqüência eu fazer um post abordando um tema importante para as pessoas e no fim, não haver nenhum comentário sequer a esse post, após tanto trabalho para idealiza-lo. Isso me deixa chateado às vezes, afinal como eu posso saber se as pessoas gostaram ou não do post sem comentários? Talvez seja o fato de eu não aceitar os anônimos, mas é porque eu considero que as pessoas tem que falar o que pensam na cara, nem que seja pra esculhambar mesmo e dizer que o blog é uma merda, sei lá. Críticas não me irritam, o silêncio sim. De qualquer forma, de um modo geral sempre há comentários e isso me incentiva a continuar postando.

Qual assunto tem lugar garantido no blog e qual jamais será abordado?
De um modo geral, qualquer assunto pode ser pauta no Ora píulas!, desde que gere ou discussão ou reflexão ou mesmo gargalhadas. Meus assuntos preferidos e que recebem posts constantes são futebol, política, notícias bizarras, música, arte e coisas relacionadas a minha área profissional. Se você for olhar todos os meus posts, vai ver que eu falo de um tudo. Uma coisa que voce não verá aqui no Ora píulas é eu, Welton, fazendo posts elogiosos a pessoas, coisas ou instituições que não gosto. O resto, nóis abarca.

Se eu comprar suas “píulas” sem receita médica corro risco de aparecer numa câmera escondida do Fantástico?
Não se preocupe. As píulas são receitadas por mim, especialista na píula blogueira. Além disso, o QG do Ora píulas! fica bem longe do Projac. E se vir uma câmera, sorria, você está sendo algemado.

O blog tem autorização da Vigilância Sanitária (ANVISA) para funcionar?
O blog tem autorização do Google, que pode mais que a Anvisa (embora eles tenham confiscado meu Adsense, malditos!).
Em breve, o Google será dono de tudo, incluindo a Anvisa. O Ora píulas ta garantido até o dia em que eu ficar de saco cheio.

A Herbalife vende suas píulas? Quero revender pra ficar rico em um mês e tomar pra perder 15kg em uma semana.
Minhas píulas não são Herbalife, mas emagrecem pra caramba, com a vantagem de sermos livres do império do mal do Herbalife (leia o artigo sobre Herbalife na Desciclopédia, é muito revelador). Eu mesmo sou uma pessoa totalmente light graças às píulas de minha fábrica.

Quantas postagens você faz antes da píula do dia seguinte?
No começo, eram três por dia. Aí passou o tempo e diminuí a dosagem, pois tive reações adversas. Aí passou a três por semana. Agora sinto-me bem melhor.

O que você acha que é uma droga?
A política brasileira, que não faz outra coisa senão lascar e roubar o povo, salvo raras exceções; a Tv brasileira, talvez a droga mais forte que tem, pois ataca diretamente o cérebro, em especial a Globo, que só ensina valores deturpados aos nossos jovens e a sociedade capitalista, onde, infelizmente o ser humano vale menos que alguns trocados. Triste, mas verdade.

Alguém já te xingou de “píula da puta”?
Várias vezes. Maaaaaaaas, ai eu respondo: “Respeite sua avó, meu filho!”kkkkkkkkkkkkkkkkk.

É verdade que aquela música que fala assim: “você pede que eu te dou / piulada na rachada” foi feita em homenagem ao Ora Píulas?
Eu não tinha pensado nisso, mas bem que podia ser o tema de abertura do “Ora píulas!”

Determine os argumentos mais relevantes na relação entre causa e efeito dos provincianos de Kaliningrado, bem como suas relações bilaterais e econômicas nessa nova realidade da União Européia e seus novos domínios rumo à Europa Oriental, em contraponto ao governo pós-comunista de Moscou, influenciado por seus limítrofes polacos e letões.
O fim da União Soviética foi determinante para a posterior crise na Cechênia, o que deixou Vladimir Putin da vida. Aliás, na União Soviética, o Putin fica VOCÊ!! [/REVERSAL RUSSA mode]

Ache o cubo da função geométrica de -2y=4+11x2.1,2, onde y representa o cateto adjacente de um triângulo escaleno onde a=40º ,b=120º e c=-2x, multiplicado pelo cosseno de 4/7 das retas opostas de CA e BC.
Eu reponderia com prazer, mas eu preciso de mais alguns dados para concluir: o fio é ideal? O chão é sem atrito? Para onde aponta o vetor? Devo considerar pi igual a 3,14 e g igual a 10 metros por segundo ao quadrado? Desprezo a resistência do ar?

Para problemas psicológicos, suas píulas também servem como placebo? Se não servirem, servem para oasis, blur, coldplay ou, pelo menos, U2?
Placebo é o que mais se vê por aí na blogosfera e sabemos que ele não resolve o problema, só engana a dor e o mal-estar. O Ora píulas! se propõe a tratar todo e qualquer mal direto nas causas do problema. É difícil, pois muitas doenças não tem cura conhecida, mas os resultados de nossos tratamentos te se mostrado animadores. Há esperança de cura sim.

O que te dá vontade de gritar “píula amor de Deus!”?
As idiotices que muitos falam por aí, como Galvão Bueno, Arnaldo Jabor, Diogo Mainardi, Boris Casoy, Carla Perez e outros idiotas ou neonazistas que tem Brasil afora. E o remédio para esses males, a gente oferece, e por que não?

Dê um último recado, mas em dose homeopática, por favor.
Olá, caro leitor do Entrevista Forçada que ora seguiu esta entrevista até o fim. Primeiramente, agradeço ao convite do Mestre da Risada Forçada, Willian, pela oportunidade falar à blogosfera. Espero ter agradado. E convido você desde já a conhecer, se ainda não conhece, o Ora píulas!, o blog que ajuda você a não engolir certos remédios sem orientação. Leia nossos artigos, comente e dê sua opinião, pois ela é muito importante para que o blog tenha também a sua cara e se torne cada vez melhor para você leitor. Acesse: orapiulas.blogspot.com e divirta-se, se conseguir, é claro.
Abraço.

Entrevista bomba com o Besterror

2008-11-28T09:46:00.007-03:00

Você não precisa mais acessar o site da Al-Jazeera ou ficar esperando alguma notícia de Tel Aviv ou Bagdá. Basta acessar o Besterror, o mais terrível blog da nova blogosfera terrorística mundial. Essa turma explosiva deu entrevista ao ENTREVISTA FORÇADA® com total, completa e absoluta exclusividade esse mês, e você vai ler... AAAH, VAI SIM! Senão, ó... BuUuUUUuUUUmmmMMm!!!
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Blog: Besterror
(http://besterror.blogspot.com/)

Blog Feito por 6 Terroristas espalhados por ai, formado por dois Casais (Leh e Frankli) (Caco e Nina) mais os 2 Gaúchos (Spark e Bussa), e com Chat interativo no final da Página onde são bolados os planos terroristas.

Nomes:
Don Caco – Carlos Henrique Santos
Nina - A virgem dos lábios de mel ^^
Spark - Felipe Schmitz
Bussa – Caio Daniel Vetter
Frankli - Francisco Ferreira
Leh – Leh Ladakh Ahmed el Didi

No ar desde quando?
Caco - 06/10/2008 somos um Blog Bebê ainda hahaha

Nina - Dúvida agora... no ar do blog ou de qnd nascir?
Bom, do blog, sabe que nem me lembro, deixa eu ver no blog............ (alguns seg)..... lembrei, outubro, dia 06 de Outubro de 2008.... e de qnd vim ao mundo, linda e fofinha ^^, em julhoooo de 198...

Spark: blog bebezitoooo

Bussa: bem picorrucho.

Frankli: Junho de 86

Leh: Não liguei o rádio ainda

Quantos anos vocês têm?
Don Caco: 26

Nina: Hmmm... tá eu revelo, 23 aninhos =P, parecem apenas 15... rsrs

Spark: 25

Bussa: 26

Frankli: 22

Leh: 22

Onde ficam as cavernas onde vocês se escondem?
Don Caco: São Bernardo do Campo – SP, também conhecida como Lulalândia ou aquela Cidade em que o Frank Aguiar é Vice Prefeito.

Nina: Oxi, eu relaxo no conhecido Oásis do Nordeste, na terra do Padim Padre Ciço, Juazeiro do Norte – CE... mas sabe bixim, eu sou lá da terrinha mara – TARRAFAS – não riam tá.

Spark: Novo Hamburgo – RS, capital nacional do nadismo absoluto.

Bussa: Novo Hamburgo – RS

Frankli: Lisboa – Portugal – Europa – Planeta terra

Leh: Lisboa – Lusolândia – Tiro Liro Lá Tiro Liro Cá - Portugal

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Don Caco: O Apoio recebido dos blogs amigos logo de cara quando iniciamos o blog e essa entrevistra hahahaha

Nina: Puts, eu rio com qualquer besteira, não que o nosso seja tá, é uma rede séria de terrorismo... bom, conhecer minha amiga, linda, índia e ressaca... amigos novos e meu more... S2... rsrs

Spark: Quando o Obama pediu nosso apoio.

Bussa: Quando a galera comparece no chat e toda a integração existente entre o pessoal.

Frankli: Quando o bussa pediu o spark em namoro no chat.

Leh: Nos reconhecerem como seu deus absoluto.

Qual foi a maior tristeza ou decepção que seu blog já te deu?
Don Caco: Até agora nenhuma ainda

Nina: Sei lá, teve isso não... ah, o povo confundi o meu Nordeste com o Norte, nada contra o norte... Vale essa? =D

Spark: Quando atingimos 1 milhão de acessos e nosso servidor caiu.

Bussa: Hein???

Frankli: O spark recusou.

Leh: Quando eu sugeri pro Spark que o Layout fosse marrom e bege e ele me ignorou, mas já passou.

Vocês deixaram de ser os mar vistos da blogosfera para virarem realmente terroristas. Comentem essa transição.
Don Caco: A Idéia do Finado Osmar era um Blog coletivo e tals, só que a coletividade não existia, era muito Neguinho gozando com o pau dos outros, então um dia eu e o Spark decidimos cobrar, uns não aceitaram a cobrança e o blog rachou, então decidimos por bem sair do blog e montarmos outro, a Nina é claro me acompanhou, o Spark Chamou o Bussa para o time, e convidamos a Aleh que contribuia com o Osmar e ela trouxe o Frankli junto.
Não foi muito fácil largar um blog que tava começando a criar um certo nome na blogosfera que tinha um bom numero de acessos já, pra começar outro praticamente do zero, mais contamos com os amigos e tamos aí tocando o terror agora.

Nina: Foi um momento tenso, de muita reunião, brigas, bombardeios. Braços pro lado, pernas pra outra, cabeças rolando, até que assim, simples como tudo na vida, surgiu a idéia de mostrarmos quem realmente somos.
PS.: eu sou cangaçeira sabe?! Mas como sempre temos uma revolta... decidi me juntar ao terror...quase a mesma coisa... só muda mesmo as armas (peixeira, facão, foice, espingarda e jumentos)

Spark: O Caco já explicou.

Bussa: Osmar Morreu!!!!

Frankli: Eu não era dessa época.

Leh: Sei lá eu, o importante é que me convidaram.

Vamos para um bate-rebate sobre terrorismo:
· FARC ou Al Qaeda?
Don Caco: Al Qaeda.

Nina: Eu prefiro o Lampião e seu bando... mas no contexto pode ser Che?

Spark: Al Caída.

Bussa do contra: FARC

Frankli: PT

Leh: Funk Carioca

· Homem-bomba ou Seqüestro de avião?
Don Caco: Sequestro de Avião, como o Mestre Osama.

Nina: Homem-bomba... adoro ver idiotas se explodindo... Mas o avião seria
massa, ia fazer ele posar lá na minha terrinha ^^

Spark: avião é mais style.

Bussa mais uma vez do contra: Homem-bomba mete mais terror!!!!

Frankli: Primeira opção: Alexandre frota.

Leh: Como o próprio avião já possui instrumentos de terrorismo como as poltronas duras, filmes inconvenientes e comida horrenda, vou de Alexandre Frota também.

· Dança do Créu ou Dança do Quadrado?
Don Caco: Dança do Créu com a Nina.

Nina: =X...Pode ser a da Florentina?! (É a novaaaaaaa rsrs)

Spark: matrix no seu quadrado...

Bussa: Dança do créu no seu quadrado.

Frankli: Fique no seu quadrado!

Leh: Estava a velha no seu lugar, veio a mosca lhe fazer mal...

Se vocês pudessem, explodiriam o quê?
Don Caco: O Congresso Nacional, o Estádio do Morumbicha, e o Call center do
meu banco que fica me ligando pra me cobrar.

Nina: O Socorro, O beco da Poeira, O V@$¢#...

Spark: O estádio Beira-rio

Bussa: o estádio Beira-rio, o congresso, o aerolula, Rio de Janeiro, a China e os EUA, as pirâmides do Egito, o José Sarney, a estrada BR-101 e por aí vai.

Frankli: São Paulo inteira.

Leh: Cristiano Ronaldo (Não agüento mais ver a cara dele no outdoor, no
caderno escolar, no jornalzinho do mercado, tv), Rio de Janeiro, a Galeria
Pagé, todas as Casas Bahia e Marabras, o consulado Brasileiro em Portugal
e etc.

Qual é a relação entre Obama, Osama e “Hosana, Hosana nas altuuuuuraaas...”?
Don Caco: O Osama passou uns dias no Guarujá pegou uma cor, faz a Barba trocou o Nome pra Obama virando Presidente dos USA, e esse é um Pais Cristão, por isso ele vive Cantando “Hosana, Hosana nas Alturaaaaaaaas” pra enganar o povo, por que no fundo ele continua Muçulmano.

Nina: São irmãos.... de Pai diferente, sendo que o óvulo fecundado foi abduzidos por cientistas terroristas, sendo que os guardiões fraquejaram e a sociedade do óvulo foi invadida, roubaram dois ovulos, restando apenas um, que gerou o Osama, saiu um dos nossos. Já os outros, gerou o Obama e Hosana, sobre esses nádegas a declarar.

Spark: Caco que tipo de droga tu ta usando? (Também quero).

Bussa: Estava tentando formular alguma coisa melhor que essa do Caco, mas é impossível, o Caco viajou muito, só pode estar chapado ou algo assim, consegue esse esquema pra nóis aí também!!!!!

Frankli: Amém.

Leh: Não sei o que dizer, pausa para nossos patrocinadores...

Para bailar isso aqui é bomba?
Don Caco: É Bomba, toda Sexta Feira tem o “Cantando no Deserto” com uma Música diferente que nem aquela que você disse que era a Música da Carol Castro a do “Cuuuuelhinho”.

Nina: Para balançar isso aqui é bomba,Para mexer isso aqui é bomba...
O movimento é sexy...

Spark: Cuma?

Bussa: sem comentários.

Frankli: Sem comentários (2).

Leh: “Cantando no Deserto” sem dúvida é uma bomba de bailar, em breve lançaremos nossa canção hipnótica para dominar a internet.

Comentem sobre o BOOM da internet, o BOOM do trânsito e as BUEMBAS do José Simão.
Don Caco: O BOOM da Internet é culpa do PC do Milhão e das Casas Bahia com PC’s que você paga em 893 prestações, o BOOM do Transito pelo menos aqui em SP é culpa do Vampiro Brasileiro Zé Serra, e as Buembas do Zé Simão que eu particularmente adoro, é culpa desse povo que dá pauta pra ele.

Nina: Da net, vixi bixim, é vasto neh...parece com aqueles desertos nossos... que as vezes a gente ver algo aí quando chega perto num é (viajei rsrs). Do trânsito... eu não dirijo, nem me estresso, aqui num tem muito isso não... meu more é que sofre. As buembas dele parece com as nossas??

Spark: Bom no começo tudo era um grande bola de fogo, aí veio uma grande explosão!, aí surgiu o Silvio Santos, internet, e São Paulo (aposto que foi SP que inventou o trânsito), já o Zé Simão eu não conheço, conheço apenas o macaco Simão! \o/

Bussa: A internet explodiu?? O transito também?? Isso foi tudo obra do Kaboom e seus camelos albinos, Aeeeeeeeeee, vamu explodir tudo!!!!!!! Podemos explodir o José Simão também?

Frankli. Boomxi Boomxi Bom Bom Bom...

Leh: Tudo culpa da maldita TekPix que abriu as portas do inferno onde podemos ver as Miss Caixa D´agua, Miss parede infiltrada e coisas do gênero, o Trânsito é tudo culpa dos americanos que não gostam de andar de bicicleta e as Buembas eu também não conheço, mas devem ser recheadas de banana já que é para um macaco.

Se em ¼ de 0,00321ml de soluto é colocado como solvente uma porção de 0,00174 ml de uma mistura de suco de laranja a razão de 6/10 com 3mg de Pb3Cl, tudo aquecido a 248ºF (Farenheit), quanto tempo demorará para que a porção de água fique a uma razão de 2/15?

Don Caco: Tudo isso dependerá da Flexibilidade do Rabo da Largatixa seguindo as Teorias de Rutherford e Bohr respectivamente para se chegar a esse tempo necessário.

Nina: 0,23% do efeito da cachaça.
Spark: A constante E0 é a permissividade do vácuo, uma constante fundamental de valor 8,85 X 10-12 C2J-1m-1. É importante salientar que V = 0 quando a separação entre as partículas é infinita. Essa importante relação é chamada de energia potencial de Coulomb e a interação que ela descreve é chamada de interação coulômbica de duas cargas. A interação coulômbica é importante na química devido a constante necessidade de se lidar com interações entre as cargas de elétrons, núcleos e íons. A unidade de medida de energia no Sistema Internacional (S.I.) é o joule, que é definido como 1 J = 1 kg m2s-2. Portando vai demorar pouco tempo!

Bussa: \o/

Frankli: Muito relativo....

Leh: Pergunte para a Eva, afinal foi ela que comeu a maçã..

O que vocês preferem: tocar violão, tocar flauta, tocar violino ou tocar o terror?
Don Caco: Tocar o Terror tocando Sandra Rosa Madalena no Violão com o Spark Dançando.

Nina: Eu num toco nada.

Spark: eu dançando é o caralh..., tocar terror, tocar contra-baixo, tocar gente morro abaixo! (ráá)

Bussa: eu vou é tocar vocês dois morro abaixo!!

Frankli: Violão.

Leh: Êo, Êo, Besterror é o terror, com o Spark dançando no cantinho do quadrado.

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Galeria de Terroristas

Don Caco antes, bebendo.

Don Caco depois de beber, praticando haram com a estátua!

Nina espetaculosa e sem véu!

Bussa fumando narguile e pensando nas virgens que o esperam no paraíso.

Spark bebendo legítimo chá de hortelã marroquino... qualquer semelhança com cerveja é mera coincidência.

Bussa arquitetando ataques com Spark.
DETALHE: as escadas são de mármore... significam o mármore do inferno onde queimarão os infiéis

Retrato falado de Aleh e Frankli, feito pelos soldados dos EUA no Afeganistão.

Kaboom, o terrorista-capanga-jagunço-escravo que ajuda o Besterror em sua cruzada terrorística.

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Deixem agora seu último ataque terrorista... ou melhor, recado.
Don Caco: Pra quem ainda não conhece o Besterror acessem lá, ou iremos seqüestrar você que está lendo essa entrevista te levaremos para nossas Cavernas secretas onde Você será Sodomizado pelos Camelos Albinos treinados do Kaboom até nos adicionar nos seus favoritos.

Nina: Último ataque non, teremos vários ainda pra fazer.
Ahhh, pessoal visitam nossa caverna, cabana, ranchinho... lá é legal sabiam?I prometo que não terá bombas pra vocês ^^
Ah!
Um beijo pra minha mãe, pro meu pai, meus irmãos, minhas amigas e pra todo mundo da minha família. (eu sempre quis dizer isso^^)

Spark: Aguardem que em breve os ataques terroristas estarão prontos, e o Kaboom, nosso terrível Muçul-Man, (herói anti-capitalismo na blogosfera), estará atacando vocês, malditos infiéis!!!!!!

Bussa: Façam o que o Caco disse, adicionem nos favoritos ou então...

Frankli: Façam o que eles disserem, não assumo responsabilidades.

Leh: Kaboom, o Muçul-Man não está de brincadeira, ele irá te dominar, adicionem nosso blog ou senão lágrimas de sangue escorrerão de seus olhos.

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Ficou com medo das ameaças? Eu também o.O’
Vamo logo acessar o http://besterror.blogspot.com/, antes que um homem bomba apareça =O

Entrevista com o casal Nudípedes

2008-10-30T08:17:00.006-03:00

O Nudípedes é um lugar que fala tanto em intimidade que, logo quando você vai comentar, eles já pedem pra que você tire os sapatos. Macho (um cara) e Fêmea (uma mina, obviamente), falam de seus dilemas de casal. Na verdade, não falam não. Só queria dar um ar de Regina Volpato nessa bagaça. De qualquer maneira, leia logo essa entrevista concedida com EXCLUSIVIDADE ao Entrevista Forçada.
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Blog:
Nudípedes
(http://nudipedes.com/)

Nomes:
Fêmea - Me chame do que você quiser...

Macho - Recuso-me a passar meu nome sem antes ver o RG, CPF, extrato bancário e carnê das Casas Bahia do entrevistador.

No ar desde quando?

Desde que o mundo é gay.(risos)
Ah, sei lá... essa porrinhas de guardar data de início de namoro, menarca, o dia que perdeu a virgindade... não guardo essas coisas não, já foi o tempo. Mas quanto ao Nudi, acho que foi lá pelo meado de abril deste ano que o contrato social foi finalmente assinado.

Abril de 2008

Quantos anos vocês têm?

“tenho 26 anos de sonho, de sangue e de América do Sul”

18 lindas primaveras floridas.

Em que cidade, estado e país vossas tão estimadas pessoas moram?

Adorei o “Vossas”. Você tem namorada? Eu, particularmente estou solteira e o Macho não tem ciúmes, Não é, Lovely?
Mas voltando ao assunto...
Moro no Rio de Janeiro, ali pertinho de Copa.

São Paulo, Centro.

Qual a idéia principal do blog?

Antes de mais nada, uma correção. Nós não temos um blog. Nós temos um site!
A idéia principal desse botequim é conquistar o mundo. Porém a modéstia pede que comecemos pela Ásia, Europa e mais um território a nossa escolha.

Eu não queria comentar nada, mas acredito que não há idéia principal. Eu só posto aquilo que quero ver, e na maioria das vezes, na grande maioria delas, não estou interessado na opinião do leitor.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?

Site, né? Bem, são três! Ter percebido que existe um monte de lixo eletrônico melhor que o nosso,ter tido a oportunidade de dar uma Vaca de presente para uma pessoa querida e constatar que muitas vezes 7,5 é uma boa nota (essa última ninguém entendeu e eu não to nem aí pra isso).

Uma foto da Amy desdentada, que eu imprimi e grudei na parede do meu quarto.

Qual foi a maior tristeza ou decepção que seu blog já te deu?

Ter sido confundida com a Bruna Surfistinha. Eu juro que não sou, gente!

Inês.

Qual assunto tem lugar garantido no blog e qual jamais será abordado?

Todo mundo que lê o Nudípedes (Fê, Má, Di, Ney e Vê), já percebeu que nosso foco é levantar questões e opiniões a respeito de coisas cotidianas e que podem acontecer na nossa casa, no trabalho, na faculdade ou no puteiro. A gente critica com uma pitada de humor e ironia, essa cultura exacerbada, esse consumismo de beleza artificial, de matéria tangível que às vezes nos tira do sério de uma forma descontraída e nos oferece conteúdo inteligente para postar.
Acho que essa é a nossa cara. Somos irreverentes e desbocados não porque vemos a vida desse jeito, mas porque apenas vivemos. Então, se for pra falar palavrão, que falemos. Se for pra dizer: “ei, cambada, hoje eu estou mal e não quero dizer nada”, silenciaremos. Acho que o blog só dá certo porque não fazemos por obrigação e porque nós dois falamos a mesma língua (mesmo a minha sendo menor que a dele – delícia! Fiquei molhadinha, agora!!)

Quanto ao que jamais será abordado... bem, como a gente está recebendo informações do mundo all the time, penso que essas informações influenciam a gente all the time.... logo, existem mudanças. Acho que no momento não utilizaria a palavra nunca. O mundo não pára de girar... Não posso garantir muita coisa.

Sexo, celebridades e as chibatadas da vida profissional sempre dão o ar de sua graça lá no Nudi. Um tema que jamais seria abordado? Não vejo um tema que não se encaixe no perfil do blog. O bacana do Nudípedes, é que os artigos não ficam limitados a um único estilo. A gente fala abertamente sobre vários assuntos (até da nossa sexualidade, que não vem ao caso agora).

Só Pra Fêmea: Segundo disse o Macho, você só nos daria entrevista na presença do Gianecchini. Convidamos o jovem mancebo, mas ele infelizmente não pôde estar presente. Mas em contraponto conseguimos trazer o Tiririca sem peruca e sem boné. Serve?

Depende do tamanho do pênis. É grande?

Só Pro Macho: Tá certo que vosmecês são nudípedes, mas quem você gostaria de ver nudi-total?

Ei, e qual é o pré-conceito com a minha pessoa!?
Aí depende do dia. Jolie seria uma boa pedida. O Pit eu já vi e, particularmente, acredito ser ‘melhor’ que ele. Também queria ver a Sangalo, a Eliana (dos dedinhos, êba), o Gianechinni (que é o modelo de beleza brasileira, e eu tenho certeza que é minúsculo) e o Dinho Ouro Preto (que dorme no formol).

Qual a relação entre os Nudípedes e Fidípedes, o herói grego que deu origem à Maratona (e morreu no final)?

A semelhança é a escrita utilizando 9 letras, o acento agudo no í e a terminação “pedes”.
E a diferença é que a gente já ta morto desde o início e ainda sim continuamos a construir um material razoavelmente atrativo para nossos cinco leitores.

Acredito que nenhuma. Nudípedes seria ‘aqueles que andam descalços’ ou ‘aqueles que andam sem roupas’. Fidípedes, apesar de eu não saber quem é e não ter o mínimo interesse em ir procurar no Google, me lembra nome de doença venérea.

Na opinião de vocês, o que resolve o problema de Carol “Não quero perder o selinho” Miranda? Um cinto de castidade ou uma bisnaga de lubrificante à base de água?

Isso reMETEU à minha primeira drástica vez. Mas acho que nada que uma manteiga QUALLY para escorregar e um saco de leite tipo C no pinto para proteger das doenças.

Na minha vasta opinião sobre o assunto (êba), a prima da Thammy não é virgem nem do buraco da orelha. Se nem a Fêmea é virgem, como esta garota declara que nunca levou vara?

E se ao invés de “Nudípedes” fosse “Pede pra ficar nudi”?

Sim o que tem? Quer que eu te peça pra ficar nu?
Acredito que seria algo mais interativo. Boa parte de nossos posts são dicas de leitores que enviam e-mails ou dos meus amigos vagabundos que me mandam links pornôs no MSN. O “Pede pra ficar nudi” teria uma seção para as pessoas enviarem suas fotos amadoras para a gente postar, com votação e troféu do menor pau do mês.

Vocês são amigos dos Bee Gees? Aquela música “How Nudípedes Your Love” foi composta em homenagem a vossas tão estimadas pessoas?

Nunca ouvi, mas se existe, penso que o filho da puta do compositor deveria estar querendo me comer, Né não?

E eu acho que nem havia nascido.

Bee Gees? Não é da minha época. Eu sou da fase Britney. Sorry!

Discorram acerca das prováveis resoluções dos problemas financeiros do mundo, tendo em vista a crise alavancada pelo sistema imobiliário dos Estados Unidos, baseando-se na essência do neoliberalismo do capitalismo da Idade Contemporânea, bem como a vontade de trancar o George W. Bush dentro do Acelerador de Partículas.

George W. Bush... Quem é essa pessoa? Ele tem pênis grande?

Analisando os temas propostos, chego à conclusão que milhões de bebês baleias morrem todos os dias perante a ineficácia dos atuais métodos de profilaxia dentária.

Quanto é 31,0526% da raiz quadrada do Mínimo Múltiplo Comum da raiz cúbica do triplo de ¼ da função de (f)x = -18y.[2x3(4+ 7 – 2.0,015π +11)2]?

Cara, nunca foi boa em geografia então não arriscarei nenhum resultado para a charada proposta pelo entrevistador. Mas por acaso o resultado é igual ao tamanho do pênis desse George?

O mesmo número do sutiã que sua irmã usa.

Vocês ajudam os nudipedintes na rua, ou acham que o Governo e as ONGs é que devem fazer tal trabalho?

Depende do tamanho do Pênis. Eu sempre quero ajudar, mas quase nunca consigo.
(Em pensamento ... qual será o tamanho do pipiu do tal George hein!)

Eu acho que ninguém deveria ajudar ninguém. Sério. Pensa comigo: se continuarmos ajudando essas pessoas, elas continuarão vivendo e procriando. Se pararmos de ajudar, todo mundo morre e em cinqüenta anos não existirão mais mendigos nem pobres. O mundo seria mais bonito!

Tira o pé do chão e deixa um último recado pro povo que tá lendo essa entrevista.
Alguém saberia me dizer quem é esse George e o tamanho do pênis dele?

Macho Nudípedes, 18 anos, 1.85 de pura simpatia e honestidade. Dentes em ótimo estado. Me adicione no MSN e conheça uma pessoa liberal! Cinqüenta reais a hora e por setenta conto deixo gozar duas vezes.

_____________________
Então, não perca tempo!
http://nudipedes.com é o lugar para encontrar esse casal assaz aprazível.

OBS.: Fotos enviadas pelos entrevistados. Não temos nada a ver com isso... o.O’

ESPECIAL (PARTE II) – Reentrevistando Fábio Buchecha

2008-10-06T07:24:00.002-04:00

E continuando nossa aprazível série de reentrevistas, conversamos com ele: o polêmico, o contundente, o grande Fábio Buchecha. Já tivemos a honra, o prazer, a paixão e a volúpia de entrevista-lo na época em que ele comandava o Tem Pra Quem Quer. Atualmente, ele escreve no aprazabilíssimo Pois Bem. Pois bem, vejamos essa emocionante entrevista.

Nome:
Fábio Buchecha
Blog:
Pois Bem

Antes tinha pra quem queria, agora.... er... pois bem.... Ah, explica essa história aí.
Nem eu mesmo sei. Passei meses tentando inventar alguma desculpa vagabunda para explicar a mudança do nome, mas meus amigos publicitários e marketeiros pilantras ficaram só na promessa de me passar um tal de briefing. Agora você deu o furo (ui!) de reportagem do ano.

Então não tem mais pra quem quer?
Não. Só tem pra os blogs parceiros e outros que eu imploro uma visita =)

Fale do seu amor à MTV Brasil.
A MTV é linda, e contribui para o engrandecimento cultural de toda uma geração jovem que por si só, já é intelectualmente avançada, de opinião bem fundada e detentora de conhecimento e engajamento social como poucos jovens no resto do mundo. (deus do céu, como dói escrever isso)

Fale do seu amor ao jornalismo tradicional.
Ma nem que você me ofereça uma vaga na Veja eu vou mentir como fiz na pergunta acima.

De acordo com as definições da aula de Educação Sexual, do BlogCurso ministrado no Risada Forçada, você é omossexual, eterossexual ou bissexual? E qual sua opinião acerca desse assunto sexualístico?
Bissexual com muito orgulho. A única ressalva que faço à essa orientação é quanto àquelas pessoas racistas, que são apenas 50% bissexuais, comendo apenas os branquinhos. Isso é tão démodé.

Continua morando na mesma cidade de quando fizemos a primeira entrevista? E a idade é a mesma? Se não for, diga o que mudou.
Pernambuco, Recife, 22 anos (23 no dia 11 de outubro).

Pra terminar, deixe um recado a quem pretende visitar seu blog, sem “então”, “pois é”, “pois bem”, nem nada do tipo...
Se você acabou de ler o blog do Reinaldo Azevedo, assistir Pimp My Ride, ouvir o podcast do Diogo Mainardi ou visitar o Kibeloco e o Jacaré Banguela, não visite meu blog.

Haushuahsuahuahsuhaushaushuahsuahuahuahsuhasuhaushaushuashuahsuahsuahsuahsu!

ESPECIAL (PARTE I) – Reentrevistando Moiza

2008-09-30T11:07:00.006-04:00

Eles já foram entrevistados antes, mas mudaram de casa, ou melhor, de URL. E durante as festas de aniversário de 2 anos do Risada Forçada, nós os entrevistamos com muita galhardia, e dissecaremos sobre o que ocorreu às suas vidas.

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Pra começar, reentrevistamos o estimadíssimo Moiza, a quem havíamos entrevistado na época do Coisas e Tralhas. Atualmente, ele comanda o adorável blog Cartum com Bobagem. Vede que primor de entrevista!!!

Nome:
Moiza (Moisés Gonçalves)
Blog:
Moiza Cartuns - Cartum Com Bobagem

Antes líamos às sabedorias de vossa tão estimada pessoa incrustadas na sabedoria de Mutum, um de seus personagens. Agora, vemos vários de seus personagens além de uma página só para seus pensamentos. Isso é um plano de conquista? O senhor quer dominar o mundo?
Como adivinhou isso? Meus planos estavam sendo tão discretamente arquitetados (ou, pelo menos, foi o que eu achei). Mas é verdade. O anseio incontrolável e megalomaníaco de dominar o mundo faz parte de minha personalidade, mesmo que, ainda atualmente, não seja senhor nem de meu próprio nariz (minha noiva manda mais nele do eu mesmo; acredite).
Movido por devaneios tais, criei um blog com o objetivo de angariar uma legião de revolucionários fiéis aos meus comandos. Percebi, porém, que só o Mutum não seria suficiente. Um plano de tal magnitude demandava uma cobertura bélica adequada; um exército de personagens malucos embrenhados em levar meus planos adiante.
Daí, vieram o Dr. Pacóvio, o advogado que sempre me safa (ou melhor, tenta me safar) de processos civis, criminais, trabalhistas, previdenciários, espaciais e alienígenas que, porventura, venham a lançar contra mim; o Dr. Frankstonho, o cientista maluco que, com seus conhecimentos, infinitos diplomas universitários e títulos acadêmicos os mais avançados, ficou responsável pela criação de mutantes-zumbis (ou zumbis-mutantes... “a ordem dos fatores não altera o produto”, diria ele mesmo) e máquinas de alto poder de fogo que certamente me facilitariam muito a vida no que concerne aos devaneios de conquistar o mundo; o Dom Pierre Tardado, um poeta que, embora aparentemente se mostre absolutamente inútil neste exército de mentes belicosas, com seus poemas e versos, consegue tocar o coração e elevar os sentimentos humanos à infinita potência, tornando homens e mulheres (até animais) alvos fáceis para implementar minhas ideologias conquistadoras; o Zócrates, o filósofo responsável por fazer os visitantes da casa pensarem como eu mesmo. Pena, porém, que seus pensamentos não levam ninguém a pensar; o Eddie Rock, o metaleiro truezão e incorrigível, de grande valia no meu intuito de salvar o mundo da música funk, do pagode, sertanejo, emocore e outras sonoridades afins, cujo objetivo é incrustar um pouco de boa cultura metaleira na mente dos visitantes da casa. Por fim, o Jota Repórter serve para noticiar minhas conquistas no mundo blogosférico. Como, porém, ainda não realizei conquista alguma (a não ser algumas entrevistas inúteis concedidas, hehehe... aliás, apenas duas; e todas por aqui, mesmo), não me serviu pra nada, até o presente momento.
Como é possível verificar, tenho um exército nas mãos. Pena que é uma trupe tão atrapalhada que, no fim das contas, não me ajuda em nada.
Ah, é... o Mutum continua fazendo parte da equipe de revolucionários da “Cartum com Bobagem Blogations e Besteirations iLtda – ME” (macro empresa). E continua aparecendo em forma de tirinhas, inclusive. Quase me esqueço dele...

Como ousou sumir com o Mutum da blogosfera da noite pro dia? Não tens coração? Ficamos assaz entristecidos e depressivos... snif snif snif =’/

Ahhh... ele fazia parte da ordem blogosférica “Coisas e Tralhas”, né? Essas coisas têm de ir pro lixo, de vez em quando. Tralhas não servem pra nada... se bem que o Cartum com Bobagem é o próprio “Coisas e Tralhas” recauchutado, mas...
Confesso: foi um momento de burrice inconseqüente que me tomou o espírito naquela fatídica noite em que exclui o blog. Mas culpem o dr. Frankstonho! Ele me fez um chá pra dor de garganta, mas misturou uns elementos químicos desconhecidos que, juntos, criaram um portal dimensional desencadeando um conflito temporal-espacial paradoxal paradigmático, transportando-me ao universo Matrix, onde as profecias do Oráculo previam minha chegada para destruir a Máquina juntamente com os caras do Rage Against the Machine. Na verdade, porém, o tal chá tinha como efeitos colaterais mais marcantes o derretimento cerebral e a idiotia crônica, de forma que fiquei um pouco mais insano por algum tempo e com desejos irrefreáveis de sair por aí deletando blogs.
Fiquei muitos meses me recuperando das seqüelas do tal chá... se bem que estou sentindo uma vontade doida de excluir o “Cartum com Bobagem” também agora mesmo.
Não, não! Já passou! Fique calmo, hehehe
Agora, quanto a esse negócio de ficar depressivo, o Eddie Rock tá aqui dizendo que isso é coisa de EMO, hein?

Será que se o Mutum convivesse um pouco com o Davizinho ele se comportaria melhor?
Verdade, né? O Mutum é um garoto assaz bagunceiro e um mau exemplo na escola. Mas, veja bem. Comparado ao resto do elenco responsável pelo “Cartum com Bobagem”, ele é o mais normal e mais bem comportado.
O Davizinho é um garoto cristão que sabe o que quer e não arreda pé; mas o Mutum também crê em Deus e vive uma vida conforme os bons costumes. É só um “pouquinho” mais bagunceiro.
Seja como for, já dei a sugestão ao garoto. O Davizinho seria uma ótima influência pra ele... embora o Mutum não possa se comportar demais, senão não tem como continuar fazendo parte do exército neurótico e histérico do Cartum com Bobagem’s Blogations e Besteirations iLtda. Afinal, pessoas muito boazinhas não costumam querer dominar o mundo, né mesmo?

Moiza, você como bom Moisés que é, de que maneira costuma abrir o Mar Vermelho da sua vida?
Com um bom cajado! Dependendo da paulada, pode-se arrebentar portas e, até, abrir mares vermelhos, negros, verdes e demais correlatos. No mais, é isso aí mesmo: sou um bom Moisés... e um Moisés bom :)

Moiza, você é uma coisa?
Na verdade, a coisa é um Moiza. Mas costumo ouvir da mulherada (traduzindo: só da minha namorada, mesmo) que sou uma coisinha muito fofa. Vai entender...

O nome do seu antigo blog era “Coisas e Tralhas”. As tralhas foram pro lixo?
Não sou adepto desse negócio de jogar tralhas no lixo. Reciclar é mais moderno; é uma atitude de maior responsabilidade social e ecológica. As tralhas do “Coisas e Tralhas” foram, todas, recicladas pra fazer parte, de alguma forma, do depósito de inutilidades que boto lá no “Cartum com Bobagem”.

Continua morando na mesma cidade de quando fizemos a primeira entrevista? E a idade é a mesma? Se não for, diga o que mudou (ou não).
Infelizmente, continuo morando na mesma cidade. Mas, assim que meus planos de domínio mundial se concretizarem (não vai demorar muito... acho), vou morar, periodicamente, em vários pontos do planeta. Quero conhecer Roma, Japão, os Esteites... Ou melhor, conhecer não! Comprá-los todos só com a grana do Google AdSense.

Pra terminar, deixe um recado a quem pretende visitar seu blog, com cartum, com bobagem e com tudo o que tiver direito!
Um recado?! O mais importante de todos: visitem meu blog :)
Ahhh... e valeu por conceder-me mais uma entrevista fodástica por aqui, neste blog assaz aprazível!
Abraços.

Galeria de Personagens do Moiza

ESPECIAL: Entrevista com Soda Indie e Bebendo Fumaça

2008-06-10T22:45:00.006-04:00

Esse é o mês de aniversário do canal Entrevista Forçada. Nada melhor do que ~~comemorar~~ bebemorar essa data com uma entrevista dupla em clima de bebida. Pra começar, entrevistamos Jul!o, do Soda Indie. E as emoções ficam fortes quando sabatinamos a Cafeína do Bebendo Fumaça.

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O Soda Indie é um blog muito preocupado em mostrar o mundo das famosidades, celebridades e aparecididades como realmente é. E além de tudo é roxo. Faz sentido, pois deixa-te roxo de dar risadas (não forçadas) algumas vezes. Sem mais tanto trololó, eis aí a entrevista:

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Blog:
Soda Indie
(Ir)responsável pelo blog:
Júl!o

Ocupações:
Estudante de Comunicação Social, mais especificamente de Publicidade e Propaganda!

Idade:
18

Soda Indie por Soda Indie:
Um blog diferente, no mínimo. E alternativo, como ja diz seu nome.

Onde raios mora vassuncê?
Fortaleza - CE, a terra do sol o do pior forró que pode existir (Bandas tem nomes tão esdrúxulos quanto o som: Aviões do Forró)

Qual a missão do seu estimadíssimo blog?
O negócio é gongar. Se perguntar o porque de tanta notícia babaca, como “Fulana vai a praia”. É esculacho, pra rir mesmo. Nada de coisas muito profundas. Só uma diversão, um escape.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
E-mails de pessoas que adoram meu blog e um certo pentelho que vive me importunando pra dar uma entrevista..hsauhauhsuah

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Pessoas que não entedem o intuito do blog e me taxam de fútil. Pra gongar, tem quer estar antenado, ler de Voltaire à TodaTeen. E claro, os homofóbicos que vira e mexe dão uma vandalizada no email.

O que te deixa com vontade de mandar alguém tomar banho na soda?
Ih, várias coisas... Preconceito de todas as formas, gente que gosta de rir de deficientes, pessoas mal-educadas, pseudo-cults metidos a besta...

Onde você estava na tarde de 29 de fevereiro de 2001?
há, há há, muito engraçado....

Só dá Indie? E os Hippies e Rockabillys? Não tem lugar pra eles?
Lógico que sim! Mas claaaro, vai rolar pelo menos umas 2 horas de vodca e Franz Ferdinand, depois um bom filme iraniano... Brincadeirinha...! Aprendendo com você...

Tem dias que a noite é soda?
Eita que inspiração pra trocadilhos! Tem dias que o Dia todo é soda. Muito soda. Segunda feira então!

Fórmula 1 ou Fórmula Indy?
Indy.. Todos os carros são vans, por que é transporte ALTERNATIVO (há, te peguei!)

Pra você, qual é a gota d’água?
Quando aquele povo metido começa a falar que não faz tal coisas porque todo mundo faz. De tanto tentarem ser diferentes, acabam a mesma na bosta.

Tá soda, hein?
Tá. Principalmente com esses trocadilhos.

Só dá Índio no meio da estrada... Xiiii, é um protesto! Cabeças vão rolar e a flecha vai comer solta pra todos os lados. Se você fosse um funcionário-fantasma da FUNAI e fosse convocado extraordinariamente a resolver essa situação, o que você faria?
Metia uma licença doença, tipo caspa....Que não acaba nunca.

Discorra acerca da atual realidade política, econômica e filosófica da península itálica, e a atual rivalidade das novas máfias da costa do mar Adriático em relação às das províncias ao sul da Itália, assim como o influentíssimo principado de San Marino e os ítalo-suiços.
Discorrer sobre Isso eu não sei fazer, mas consigo dobrar o polegar até o pulso, quer ver?

Quanto é: 143,01 : 0,6 + 28,12 dividido por ¼ de 223,87?
E a mãe, tá boa? Por que se tiver manda ela resolver. Matemática nunca que foi meu forte.

Quanto custa uma consulta particular com a Tia AJ? É que meu problema é grave e, provavelmente, envolverá técnicas de exorcismo.
Depende. Se você for menino, na faixa dos 20, vai custar só sua dignidade. Por isso passo longe da Tia AJ.

PERGUNTA HÍBRIDA
Que gosto você acha que teria uma soda de fumaça?
Nossa... Acho que vai ser tipo beijo de fumante...eca....

Dê sua gongada final!
“Sabemos que antingimos o fundo do poço quando somos convidados a dar entrevistas para blogueiros. Ou não...”. hsuahsuahsuahsusah

Aproveite a oportunidade e conheça já o Soda Indie em: http://sodaindie.blogspot.com

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Para completar esse especial beberrão, vamos agora beber um pouquinho de fumaça com Cafeína, uma das idealizadoras do Bebendo Fumaça. Graças a ela vemos um blog de mulheres que falam toda a verdade quase sempre. Sem mais comentários esfumaçados, à entrevista:
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Blog:
Bebendo Fumaça

(Ir)responsável pelo blog:
Cafeína e Niquinha (sócias-afundadoras)

Ocupações:
Gestora de Negócios alheios, operadora de cafeteira elétrica e meretriz jurídica

Idade: 25

Cafeína por Cafeína:
Transtornada tri-polarmente. Cafeína tem tripla personalidade, mas já se considera melhor que Clarice Lispector, ou não.

Lá em cima do morro tem uma casinha. Dentro da casinha tem uma portinha e uma janelinha. Miguxices à parte, onde fica sua casa?
Logo ali, do lado daquele morro, perto do lago a direita.

Qual é a utilidade e/ou função desse blog?
Traduzir a linguagem aguada do universo feminino para o masculino. Temos o objetivo também de escrever um livro.

Qual foi a maior alegria que o blog já deu a vocês?
Amigos, confidências e 100 dólares do Adsense.

Qual foi a maior tristeza que o blog já deu a vocês?
Ainda não tivemos tristezas com ele, mas sei que virão, é igual filho, pra mãe é perfeito, mas vive fazendo bobagem por aí.

O que deixa vocês com vontade de soltar fumaça pelas ventas?
Homens e mulheres de TPM, psicólogos de RH e a nossa vidinha social inexistente.

Onde há fumaça, há fogo?
Onde há fumaça, há Bebendo.

Como você se sente quando vai ver a esquadrilha da fumaça?
Com torcicolo, olhar para o céu é cansativo...

O que vossa tão estimadíssima pessoa cafeinada pensa acerca daquela homenagem que o grupo de música erudita É O Tchan lhe fez? Aquela que tem um trecho assim: “Fumaça / Fumaça / Fumaça / Fumaça / Fumaça / Fumaça / Remexe e agacha”
Existe isso? Poxa, que honra, pena que perdi o concurso da nova ruiva do Tchan.

Caipirinha de fumaça é gostoso?
Só li até “caipirinha” e já aceito.

Antes você bebia cigarro e fumava café. Por que mudou de idéia?
Porque os humanos se ofenderam com o título. Como cachorros não sabem ler, tivemos que mudar.

Reconstitua com suas palavras a queda da corrida de ouro, no século pós-fim do Brasil colonial, que culminou na decadência das minas de Diamantina, juntamente à imigração inglesa na então província de Minas Geraes (com “e” mesmo).
Veja bem, essa corrida foi totalmente substituída pela Corrida São Silvestre, mais glamourosa, com nigerianos fortes e claro, na Av. Paulista em São Paulo. Não tinha como competir.

Dengue no povão. Fumacê é a solução?
Ouvi dizer que já temos mosquitos mutantes a prova de fumaça, confere?

Você já fumou folha de bananeira?
Não lembram? Estávamos juntos, naquela noite de lua cheia, em 1947.

Se x=1,34209, quanto é y, z e t no problema: 1,25y – 3x + 4z4t (9. 3,5y – 4t): 7z = 1
Eu sei, mas espero a resposta só pra saber se tu sabe também.

PERGUNTA HÍBRIDA
Que gosto você acha que teria uma soda de fumaça?
Gin com gelo seco e vodka.

Deixe seu último recadinho, mesmo que seja só sinal de fumaça.
(oh sente o trocadilho deste Risadas ...rs).

Meu ex (aquele canalha) pediu para filmar nossa transa no banheiro e eu cedi. Estava toda abertinha pra ele quando me apoiei na pia e caí de queixo na quina do bidê, confira essa cena hardcore e muito mais, no http://bebendo.blogspot.com

Amigos deste mundo bloguento, Bebendo Fumaça é papo de macho. Tudo que os homens mais gostam nas mulheres: humor, sexo e objetividade.

Grande beijo Equipe, no púbis

Entrevista com Tem Pra Quem Quer

2008-05-30T02:01:00.000-04:00

O Tem Pra Quem quer é um blog bastante querido de nós da Equipe Risada Forçada. Sempre Tem muito o que falar, pra quem quer ouvir. Sem mais trololó, vejam agora essa entrevista EXCLUSIVA dada pelo TPQQ a esse jornalístico diário.

___________________

Blog:
Tem Pra Quem Quer

(Ir)responsável pelo blog:
Fábio Buchecha

Ocupações: Blogueiro, proto-jornalista, pseudo-publicitário, conselheiro amoroso de maníaco-depressivos, e jogados profissional de Diablo II

Idade: 22

TPQQ por TPQQ:
Um blog que nasceu sem propósito (mentira, eu queria aparecer), cresceu sem propósito (mentira novamente, eu queria era ganhar uma $$) e vai morrer sem atingir propósito algum (isso é verdade =P)

Onde moras, ó jovem mancebo?
Em Recife, PE (mas nem eu nem ninguém aqui tem aquele sotaque forçado de nordestino da novela das 8 ) =P

Pra que serve seu blog?
Atualmente serve apenas para eu exercitar um pouco do meu texto jornalístico e arrumar confusão (nisso eu sou bom!). Não, eu não estou faturando alto com AdSense ¬¬

Qual foi a maior alegria que o blog já deu a você?
A maior alegria foi saber que tem gente que segue algumas dicas do blog, seja de filme, seja de compartamento. É bacana ver que você foi útil de alguma maneira.

Qual foi a maior tristeza que o blog já deu a você?
A única tristeza que tenho não é o blog que me dá, e sim as pessoas que quase sempre entendem tudo errado do que eu digo, simplesmente porque são preguiçosas e não lêem.

O que deixa vocês com vontade de arrancar os cabelos?
Comentários medíocres do tipo “blog legal”. E religiosos que ficam revoltadinhos quando eu defendo os direitos GLS ou faço a famosa piada do Jesus pregadão.

Tem Pra Quem Quer... mas, e se ninguém quiser?
Eu fecho o blog, pois ao contrário de muitos, eu não faço o blog para mim, e sim para os outros.

Tem Pra Quem Quer... mas, e quem não quer?
Quem não quer não entra. Ou então vai procurar putaria no Redtube.com

O que você acha dos quero-queros?
Acho que eles dão uma boa fritada de passarinho.

Existia em uma rua um vendedor de picolé, que dizia:
- Olha o picoléééé
Um menino respondia:
- De leite de mulheeer, nessa rua ninguém queeeeer...
(sim... esse menino era eu criança, mas isso não vem ao caso)
Se você fosse o picolezeiro, o que faria ao menino??
Ao menino? Nada. Tenho um bom senso de humor =P

O que você acha do extrato de tomate Quero e da pipoca Keri?
Muito concentrado e deveria levar um pouco de corante. Quanto à pipoca, você quer dizer a de microondas ou a de forno?

Discorra acerca do movimento anti-cultural, anti-art nouveau e neo-dadaísta, arraigado na nova realidade artística Franco-Parisiense, bem como os felizes imigrantes de nações africanas, ex-colônias francesas, que abrilhantam a cidade luz com protestos e fogo.
Acho uma bobagem. Não faz mais sentido discorrer sobre o formalismo ou não-formalismo da estruturação somática e psicológica dos novos movimentos de cultura pop, literatura, artes visuais e teatro infantil da cena cool européia. Afinal, como disse Foucault... é... como disse Foucault... é... enfim, você entendeu

Tem Pra Quem Quer? O estoque é tão grande assim?
Não, não é não. É jogada de marketing mesmo =P

Quem tá na chuva é pra se molhar. E quem tá querendo?...
Azar de quem ta querendo...

Ten pra quem quer... Eleven pra quem quer? Twelve pra quem quer? Justifique sua resposta.
Droga! Você descobriu minha artimanha para angariar mais visitas via Google... eleven, por casusa do Winning Eleven, Twelve por causa do filme Ocean’s Twelve...

Tem espaço para um último recado, se você quiser...
Bom, visitem meu blog, comentem e principalmente, CLIQUEM NOS ANÚNCIOS. E se quiserem contar um segredo na nova seção que inaugurei, sintam-se a vontade.

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Agora que já conhece o Tem Pra Quem Quer, queira fazer o favor de conhecê-lo! Acesse agora mesmo http://tempraquemquer.blogspot.com/.

Entrevista com Ranieri Trecha

2008-04-23T09:31:00.000-04:00

Ranieri, bem... lê aí... ele é elgal
XD

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Blog:
Ranieri Oficial
(Ir)responsável pelo blog:
Ranieri Trecha

Ocupações:
Faço faculdade de Analise e Desenvolvimento de Sistemas, tenho uma coluna sobre internet na Revista Sunday Morning e estou trabalhando no projeto do meu novo blog.

Idade: Apenas 17.

Ranieri por Ranieri: Prazer Ranieri, Bom estou sempre buscando inovação e estou sempre criando alguma coisa, Bah e adoro escrever. Minha vida pessoal? Bom isso eu não vou falar por que o cache que vocês me pagaram não dá para pagar os seguranças e não quero paparazzis na porta da minha casa...hehehehehe

Moras aonde, ó pá?
Bah eu moro no Sul do Brasil, no Rio Grande do Sul e no Sul do Rio Grande do Sul, mas especificamente Pelotas/RS.

Qual a missão do vosso ilustríssimo blog?
Bom o Ranieri Oficial começou como uma caixa preta sem muito novo a acrescentar, a missão dele era falar do que eu gosto informando as pessoas de alguma forma e mostra um pouco de mim mesmo nos posts, mas depois de alguns meses eu percebi que isso estava um pouco ultrapassado e que era necessário mais inovação.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Conhecer a Blogosfera de uma forma mais ampla, por que eu sempre tive blogs pessoais, então tornar um blog uma fonte de informação foi bem legal mesmo. E claro alguns prêmios que o blog ganhou, apesar do pouco tempo dele, ele conseguiu conquistar algumas pessoas.

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Não acho que ele me deu alguma tristeza, acho que eu não soube explorar tudo o que eu poderia, não ouve um planejamento para ele evoluir e tal, dentro do que eu queria ele superou minhas expectativas mas elas eram poucas.

O que te deixa com vontade de dar tabefes num unicórnio com um pirulito?
Criticas, eu nunca soube lidar bem com criticas, e achava que as pessoas não tinham que me criticar por que quem elas pensam que são? Pensam que são melhor é? Tu ta me criticando? Mas hoje eu já estou aprendendo a lidar melhor com isso. Tu não acha? Tu não acha? Não precisa falar nada.

Onde você estava antes de ontem às 22:59?
Eu não pensei que você fosse perguntar isso, é tão constrangedor para mim, mas...eu estava ouvindo o cd...promete que não vai contar ninguém? Bom...era o cd do Fábio Jr.

O que você prefere: sapo, perereca ou ran?
Pode repetir a pergunta tio, eu não entendi.

Seu blog chama-se Ranieri Oficial. Existe algum Ranieri Pirata por aí?
Sabe que eu nunca tinha pensado nisso. Mas é que a onda de Pirataria anda absurda e eu fiquei com medo que pudessem copiar o meu blog sem os direitos autorias, então o meu é o Oficial, os outros são cópias. Que nem a Coca-cola e a Pepsi. Qual você prefere? Todo mundo prefere a Oficial!

Sua logo é um X um D e uma vírgula. Já ouviu falar em vogais?
Ah ta tio, vai me dizer que X não é vogal?

No seu blog diz que você acredita na Paz Mundial. Você acredita na Bárbara Paz?
Vou receber processo por isso? Por que a Preta Gil processa quem chama ela de gorda (GORDA!). Por isso prefiro me abster dessa resposta.

Disserte sobre o novo padrão de vida exercido nos países emergentes do sudoeste asiático, bem como a influência do Budismo, Xintoísmo, Taoísmo, Hinduísmo, Feminismo, Raquitismo, Marxismo e Elefantismo para essas populações.
Posso pedir ajuda aos universitários? Eu não conheço direito a Europa.

Qual o valor de Delta em –4x2 + 11 – 8x ?
É só isolar o X. Dã!

Qual sua opinião sobre a ilustríssima Minnie Ranheta, aquela simpática amiga (amiga?) Pica-Pau?
Não tenho nada a declarar sobre ela, que nem eu respondi a pergunta 14, não falo de pessoas famosas por medo de levar processo. A Preta Gil processa quem chama ela de gorda (GORDA!).

Você já aRanhou alguém?
“aranhei” não por que não sou aranha. Mas “arranhar” bom...ah não vou falar aqui né o nome das pessoas, isso é muito pessoal, tio!
NOTA PESSOAL DA EQUIPE RISADA FORÇADA: Falha nossa. Comemos um "r".

Dê seu recado final – e oficial!
Bah eu queria agradecer ao Risada Forçada por me forçar a responder todas as perguntas, e olha que não é brincadeira, eles juraram me jogar pela janela se eu não fosse engraçado, por isso por favor, RIAM! De alguma coisa que eu respondi. Valeu pela Oportunidade. Quando o blog novo estiver pronto eu vou divulgar para vocês podem ter certeza, e vamos dizer ele não vai ser mais oficial, ele vai ser uma cópia do Oficial, que se torna o que, hein? Valeu Risada Forçada! Agora deixa eu ir que preciso rezar por que chamei a Preta Gil de gorda, e ela não é ta, ela não é GORDA! Ela não é.

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Se você ainda não o conhece, aproveite o fim da entrevista e o visite em http://ranierioficial.blogspot.com

Entrevista com Sleek

2008-03-12T00:15:00.000-04:00

O Sleek é um blog de com várias coisas, cheio de variedades e bem variado também. Ele fala de assuntos assaz relevantes e de interesse geral. Sem mais delongas, eis aqui uma brilhante entrevista, a primeira com um blog do nordeste.

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Blog:
Sleek Blog
Nome do (Ir)responsável pelo blog:
Brunno Oliveira, prazer!

Ocupações:
Estou me formando esse ano em Administração. Tem emprego ai pra mim??

Idade: 21

Sleek por Sleek:
Sou esse carinha meio anormal que faz Designer, sou pai de Criação (literalmente) do Sleek ! Não faço nada na vida além de cursar Administração, Blogar, vender bala no sinal, tirar fotos e escrever pro jornal da faculdade... Ah, em algumas noites eu bato ponto na esquina para madames ricas e infelizes no casamento... Sou assim amigos! Um dia sou a caça e no outro também.. Rs! No mais eu vou parar de falar! Acho que para conhecer melhor o Sleek você tem que entrar no Blog (vale merchan aqui? Rs.)

Em que quebradas vossa tão estimada pessoa reside?
Moro em São Luís, capitão do Maranhão.

Para que serve seu blog?
Até hoje eu tento achar uma explicação lógica para o Sleek... Além de falar de fatos que ocorrem pelo mundo, o Sleek também é um campo de concentração para pessoas vagabundas como eu, para colocar pra fora em forma de post, suas idéias e opiniões!

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Até agora ele só dá trabalho!! Rs. Brincadeiras à parte, o Sleek me abriu novos caminhos aqui na internet, hoje tenho como amigo os Blogueiros que antes me tinham apenas como visitante. O Sleek me deu a oportunidade de oferecer um conteúdo bom com uma linguajem simples e barata! Quer alegria melhor do que ver um comentário elogiando o seu “trabalho”? Esse é o nosso pagamento!

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Até agora Graças ao nosso Deus, o Sleek nunca me deixou na mão... Ele é um amigo para todas as horas mesmo!

Você prefere mulheres ao natural ou com sileekone?
Rs.. É cada pergunta que agente vê nesse mundo.. Mas, vamos lá: Prefiro mulheres naturais mesmo! Rs.

Sleek, você alguma vez já deu algum chileek?
Rs.. Outra combinação com o nome hein? Rs. Já sim! Bastante! Mas como essa palavra é muito Gay... Prefiro dizer que já fiquei irritado sim, por vários motivos!

Qual foi sua idéia mais brilhante?
Acho que o próprio Sleek, ah, sem falar que o nome Sleek significa: Brilhante! Então.. Eis meu feito brilhante!

Quem você prefere: o Bob Esponja ou o Patreek?
Rs! Mais uma combinação.. Rs. Mas essa ficou ótima! Rs! Prefiro o Bob Esponja! Acho ele mais ativo.. É uma característica minha, está sempre em busca de algo diferente..

Você compra roupas na feira ou só em buteek?
Nossa, se continuar assim rimando, vamos longe hein? Rs! Quem mandou eu escolher um nome “diferente” pro meu Blog... Deu nisso! Rs.. É pra responder mesmo? Certo.. Acho que compro na feira mesmo, é mais barato! E vida de blogueiro é difícil...

Seu cabelo é natural ou você usa apleek?
É natural mesmo! Sem apleeks! Sou homem rapaz! Rs!

Qual o seu grau de parentesco com a Severina Xeek-Xeek? Um dia desses eu perguntei para a minha mãe se ela conhecia a Severina Chic Chic, ela riu muito e disse que era a mulher da música.. Mas procurando no Google (o nosso salvador), essa mulher existiu mesmo! Ela era prima do Lampião, que por sinal é meu tio, e posso ligar pra ele a qualquer momento se você não parar de rimar hein? Rs! Brincadeira..

Qual a raiz cúbica do raio do quadrado do cateto da hipotenusa de 3πr = -4x + 0,2314083,3:1,101 – (1,32 . 11y)4?
Azul?

Comente sobre a queda de Cartago, durante a Terceira Guerra Púnica, em que os fenícios perderam sua hegemonia sobre o Mar Mediterrâneo, que vinha se estendendo pelo norte da África, a península Ibérica e, dizem, até mesmo parte da América do Sul. Enfatize a superpopulação de escravos ocorrida em Roma em virtude destes acontecimentos.
Geralmente eu não costumo comentar sobre essas coisas.. Mas como eu tenho que responder.. Então, lá vai: Na verdade, há controvérsias sobre isso, de acordo com a corrente psicanalítica, isso tudo ai é uma parafilia, ou seja, um desvio do comportamento sexual de um Blogueiro, verificado exclusivamente em Blogueiros como você, que resulta no prazer em acabar com a cabeça dos estrevistados com uma pergunta dessas.. Rs.

Continue a brincadeirinha...:
– Toc, toc!
– Quem é?
– É o Alexandre Frota...
- Quem?
- É o Frota! Abre essa porta!
- Espera ai um momento, vou chamar meu patrão (momento onde se escuta uma havaiana batendo no calcanhar da secretária da minha casa.. ela vai até a sala e grita)
- Nascimento, tem um tal de Frota ai na porta.. Deixo ele subir?
- Não vai subir ninguém!! Não vai subir ninguém! Manda esse playboyzinho de merda sair da minha casa! E se ele bater de novo na porta, vou sentar o dedo nesse fil@#$$@#...

O que você prefere: acampamento ou piqueneek?
E quando eu pensei que já tinha acabado... Lá vem outra pergunta com rima.. Ta certo, me rendo! Acampamento!

Aproveite que a entrevista acabou e deixe um recado brilhante pra quem a leu.
Opa! Já acabou? Agora que tava ficando bom?! Rs.. Ah, eu só tenho que agradecer à você pelo convite e por ter feito perguntas tão “musicais”! Ah, e você que leu até aqui, não custa nada conhecer o Sleek. Pois acho que é direito de todas as pessoas como você, que trabalham, que pagam seus impostos abusivos, que em um futuro breve vão acabar na conta de algum político, pessoas que são exploradas e depois recebem um salário que não vai servir de nada.. É um direito sim, dessas pessoas terem um Blog para ler no final do dia e esquecer tudo isso... O Sleek serve como laxante de toda merda que engole no seu dia – www.sleek.com.br! Valeu Galera!

Entrevista com o Mutum

2008-02-05T14:02:00.000-03:00

O Coisas e Tralhas é um blog assaz aprazível. Seu conteúdo alterna discussões filosóficas, poemas estontiantes e quadrinhos supimpásticos do nosso estimadíssimo parceiro Mutum. Sem mais lengalenga, vamos à entrevista que ele concedeu comEXCLUSIVIDADE ao Entrevista Forçada.

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Nome: MUTUMUTUM
Blog: “Coisas e Tralhas”
Nome do (Ir)responsável pelo blog: Moisés (putz! Revelei!)

Ocupações:
Concurseiro falido; blogueiro falido, também. Advogado igualmente falido.

Idade:
Segredo de Estado... mas, pelo menos, sou maior de 24

Mutum por Mutum:
Me descrevo como um cara tranqüilo, amante dos quadrinhos e da boa-arte, da música rock em geral (excetuando o punk EMOcore, lógico), que curte viver a vida numa boa – embora atualmente esteja jogando-na fora, perdendo meu precioso tempo de lazer pra estudar pros concursos públicos da vida. Um nerd inveterado e aspirante a cartunista milionário.

Em que cidade, estado e país fica a toca do Mutum?
Cidade de Mutumópolis (criada em homenagem a mim), Estado de São Paulo, na grande República dos Bananas.

Qual é a desse estimado blog?
Nada de mais. Só um lugar onde expilo um monte de idéias originalíssimas que saem do meu fértil e privilegiado cérebro de requeijão. Lá, publico uns desenhos, umas tirinhas, uns artigos, umas piadas e, até, uns poeminhas altamente EMOs.

Qual foi a maior alegria que o blog já te deu?
Desenvolvi, sobremaneira, a incrível arte de escrever besteiras graças àquele blog tosco. Uma alegria que não se mensura. Tem, também, o lance de fazer uma porrada de amigos... mas todos virtuais.

Qual foi a maior tristeza que o blog já te deu?
11,60 doletas no Google AdSense, que não dá nem pra comprar o papel higiênico que o cagão aqui consome diariamente. Uma dolorosa tristeza!

O que te deixa com vontade de meTRALHAR tudo!
Esses 11,60 dólares do Google AdSense! Put a Keep Are You! Quase UM ano de blog, e só 11,60 doletas no Google AdSense?!?!?!?!

Onde você estava onte, onte-onte e tresdontonte às 22h22?
Espera aí, que vou pensar... processando... “este programa executou uma operação ilegal e será fechado”...

Que tipo de ruído faz um mutum? (culturaaaaaa)
Um Mutum relincha, não é? Não me lembro...

PERGUNTA DO PATROCINADOR
Qual o seu sabor de refrigerante preferido?
Leite de magnésia com gás.

O nome do blog, “Coisas e Tralhas” é uma homenagem ao aprazibilíssimo jornalista César Tralha?
Sim! Júlio Coisas e César Tralhas emprestaram seus nomes pro meu blog. Só que, até hoje, não os devolvi... de forma que esses dois infelizes, atualmente, andam por aí sem sobrenome.

Mutum, assim como arara, tanto faz ler a partir do começo como do fim. Você também costuma andar pra trás?
Não. Sempre em frente, como um Mutum de respeito.

Mutum... tomas banho todos os dias, ou és adepto ao “futum”?
Depende de várias condições: clima, força de vontade, grau de fedentina corporal ou a bronca da mamãe, mesmo.

Discorra acerca das grandes descobertas dos povos mediterrâneos da Idade Antiga, antes do medievo, bem como a influencia destes povos (cretenses, cartagineses, fenícios...) na sociedade humana milenar.
No princípio, criou Deus os céus e a terra. A terra, porém, estava sem forma e vazia, o que favoreceu as conquistas dos cretenses na Mesopotâmia antiga. Logo depois, numa relação promíscua entre os cretenses e os fenícios (povo que surgiu misteriosamente, dos fenos utilizados pelos cretenses para alimentar o gado), nasceram os CARTAginenses, um povo que dava para bons carteiros. A partir daí, Napoleão Bonaparte conquistou toda a Grécia antiga usando um Cavalo de Tróia cibernético, mas foi derrotado por Darth Vader, que, na época, era apenas o nosso amigo Cristóvão Colombo disfarçado de Mestre Yoda. Porém, numa união amorosa entre eles, nasceram os nerds... que, hoje, dominam o mundo.
OPS! Era pra falar só das descobertas??? Ahhh... a única importância é que todos os povos descubram o meu blog e cliquem nos anúncios AdSense pra eu ganhar uma graninha. Fora isso, que me importa?

Como se sentiu quando Raul Seixas te homenageou, naquela música que diz... “Eu nasci há 10 mil anos atrás/ E não tem nada nesse mutum que eu não saiba demais”.
Nunca ouvi falar desse roqueiro nordestino Raul Seixas, muito menos desta música composta em parceria com Paulo Coelho. É boa? Fala do meu blog?

O que você acha daquela cantora e atriz mexicana, a Tralía (Que fez as lindíssimas e originalíssimas novelas “Maria do Barro”, “Maria da Lama”, “Mari-Beira-Mar” e “Maria Peugeot”).
Ela é bonitinha (pelo menos, na época dessas novelas tão inspiradoras). Eu pegava...

E seus quadrinhos? São realmente bons ou vão te fazer ver o Sol nascer quadrado? São quadrinhos da melhor qualidade cartunística, de uma criatividade inesgotável e um bom humor sem paralelos na história dos quadrinhos. São tão bons, que não entendo como é que ainda não ganho um centavo com eles...

Fim de entrevista, último recado. Bota o bico no mundo, Mutum!
Não esqueçam de entrar no meu blog, comentar as postagens e clicar nos anúncios do Google AdSense. Obrigado!

___________________

Conheça melhor o Mutum... acesse já seu blog: http://mutumutum.blogspot.com
(é assim mesmo... todo repetido)

Auto-caricatura de Moisés,

criador do Mutum

Entrevista com MSN Mercenário

2008-01-01T16:15:00.000-03:00

Um blog vem roubando a cena da blogosfera. Pudera! Esse blog é o MSN Mercenário, e ele vai inaugurar a temporada 2008 do Entrevista Forçada®. Essa entrevista foi concedida EXCLUSIVAMENTE à Equipe Risada Forçada nos últimos dias de 2007, conhecido mundialmente como "ano passado". Bom... vamo logo com isso que você deve estar com pressa de ler essa sensacional entrevista.
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Blog:
MSN Mercenário
Nome do (Ir)responsável pelo blog:
Jonatas Turcato Syrayama

Ocupações:
Professor (Ô vida “sufrida”) Estadual e Universitário

Idade:
27 quase 28 (dia 9 de fevereiro quero presente)

MSN Mercenário por MSN Mercenário:
Uma figura internética sempre pronta a roubar risos e matar (de rir) aqueles que se colocam em seu caminho. Adora ler, estudar, comer e apesar de morar na praia, adora surfar apenas na internet.

Onde raios mora vossa pessoa?
Moro na maravilhosa Praia Grande, litoral Santista SP, onde todos os paulistanos passam as férias. Minha cidade de 250 mil fica com mais de 1 milhão de habitantes... Haja saco!

Em que se baseia seu blog?
O que? Um blog precisa se basear em algo? Rsrsr! Brincadeira. Primeiramente pensei em fazer um blog cômico abordando apenas o comunicador MSN Messenger que todo mundo dessa galáxia conhece... Depois achei melhor fazer sobre humor em geral, mas sempre que posso, vou tirando com a cara do MSN... Parece ta dando certo.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Não quero ser canastrão (pois sou mercenário) batendo num assunto malhado, mas as amizades e o retorno das parcerias é o que me trás alegria até hoje com o blog... É uma boa e sadia brincadeira J

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Às vezes dá pau no UOL e nem sempre consigo postar kkkk...Muito triste. Mas faz tempo que isso não acontece.

MSN Mercenário... já que tu é um mercenário, diga quantas vezes já passou pela puliça (P-U-L-I-cê cidrila–A; otoridade máussima)?
Muitas vezes... Pior foi um ano em que fiquei uns 3 meses sem licenciar meu carro e toda vez que passava pela Puliça Rodoviagra (ou seria rodoviária?) sentia aquela sensação pujante de “cu na mão”, mas tudo se resolveu e hoje sou um cidadão feliz, apesar das 3 multas e dos 17 pontos na carteira...Eles é que são os verdadeiros Mercenários do Trânsito.

Vemos moças bonitas em vosso blog. Por um acaso o senhor é amigo do “Contrabandista de Buceta”??
Tá loko? Fala baixo. Se alguém descobre, todo meu estoque tá fudido...Seria isso bom? Falando nisso, deixa eu ir lá cheirar uma carreira de chana e já volto.

..................Duas horas depois, de volta à entrevista ainda cafungando .................

O que achas da linda canção do funkeiro Mr. Catra que diz: “Mercenária, mercenária / Eu não sou um canguru / Nem você dá na Austrália”?
Como professor de Português e Literatura, apenas posso louvar mais uma das mais belas páginas do cancioneiro popular brasileiro. Perceba a magnitude de significados e contribuições do funk atual à poética nacional. Tantas metáforas, metonímias, eufemismos, catacreses, epilepsias, firmoses e sonetos plasmáticos inseridos no funk.

Muito sarro na Net... que Net? A “Mari-net” Diarista?
Sim... Essa mesma, a amiga da Clô Quete. Ainda ouvi dizer que as duas são muito boas de ... piano...Ahahah te peguei seu malicioso...

PERGUNTA DO PATROCINADOR:
Qual seu sabor preferido de refrigerante?
Essa pergunta é suspeita... Mas arrisco:
Sabor de Coca-Cola... Adoro uma moreninha.

Já te confundiram com MSN MARCENEIRO e te pediram pra fazer mesas de mogno?
Rapaz...Você é vidente!!! Sério! Enquanto construía o logo que seria o MSN Mercenário, pensei primeiro em fazer o MSN Marceneiro, mas minha mulher achou que era muito idiota (não que o atual não seja) e que seria muita cara-de-pau da minha parte... (essa foi fraca né?...dãã) Eita trocadalho do Carilho.

Elabore uma rápida dissertação acerca das políticas desenvolvimentistas e educacionais implementadas na República do Chile, bem como sua influência na região meridional da América do Sul e seus impactos com a proximidade de outras republiquetas falidas e mergulhadas em administrações duvidosas e populistas.
Apenas dois eixos temáticos permeiam esse colóquio. Romper com os paradigmas amalgames que digladiam esse panorama político-cultural e ao mesmo tempo inserir uma tecnocracia com ditames obtusos e filosóficos, seria o mesmo que afirmou Sócrates em seu livro “Bruna Surfistinha, dando pra e com o chuchu”, o mesmo Sócrates que no tempo que jogava no Corinthians (não mencionem piadas com a palavra “segunda”, ok? Respeito aos mortos) acertou uma bolada na usina de Chernobil, causando um incidente nuclear, o que gerou uma raça super desenvolvida de acéfalos gênios.Todos eles no fórum de discussão macarrônica chegaram a conclusão que por essa ruptura deveriam mandar o Chile, a América e todas as outras republiquetas irem tomar no olho do seu ...* (para mais detalhes consultar a baratinha boca suja da internet)

Onde você estava no dia 10 de setembro de 2001?
Provavelmente assistindo uma aula de Psicologia da Educação no terceiro ano da UniSantos, com uma professora que provavelmente lecionou pro Pedro Álvares Cabral e que aprendeu tudo que sabe lendo as tábuas originais dos 10 mandamentos... Véiiiiiinha!!!

Já pensou em abrir uma MERCEARIA?
Seria uma boa idéia. Todo dono de mercearia é barrigudo e bigodudo...Só me falta o bigode.

O senhor acha que hoje em dia vivemos à MERCÊ das circunstâncias?
A única Mercê que eu conheço é a Mercedes... Dizem que ela é meio vagaba e dá pra todo mundo. Só não sei o que ela dá...Talvez essas tal de “circunstâncias” que você mencionou. Mas devo afirmar que sou homem casado, sério e num vivo das cirCUnstâncias de ninguém.

Deixe um recado bem legal pra terminar a entrevista com chave de ouro. Só espero que esse ouro não seja roubado, né... SEU MERCENÁRIO!!!!
Estou realmente achando que sou um Mercenário profissional. Esse mês eu cortei meu cabelo, que aliás, vinha até a cintura. Todo mundo que me via de cabelo curto perguntava se eu tinha vendido... Depois dizem que eu é que sou o Mercenário. =)
Gostaria muito de agradecer a Eu-quipe do Risada Forçada pelo convite e pela consideração de lembrar do MSN Mercenário. Já vi muito blogs que acham que são Os reis da Cocada e acabam fazendo desse entretenimento um instrumento de exclusão. O MSN Mercenário está online a pouco menos de 2 meses e já me rendeu muitas amizade e boas Risadas Forçadas e espontâneas também.
Um grande abraço do Mercenário.
Valeu Risada Forçada.

Brinde: Jonatas AT e Jonatas DT (antes da tesoura e depois da tesoura)

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Para conhecer o MSN Mercenário e todas as suas mercenarices, dê já uma passadinha pelo blog dessa estimadíssima figura! http://msn.mercenario.zip.net

OBS.: A fotomontagem do cabelo antes e depois de ser cortado foi enviada pelo próprio Jonatas Mercenário, e publicada na íntegra.

Inexistent Man - mas a entrevista existiu!!!

2007-11-19T23:48:00.000-03:00

Um homem que nem existe mas faz o maior barulho na Blogosfera. Esse é o Inexistent Man.

Com EXCLUSIVIDADE para o Entrevista Forçada®, eis aqui o entrevistão da hora feito com ele, numa rara sessão de contato com seres inexistentes. Faltou só a gente achar o Matintapereira, mas esse deixamos pra uma outra oportunidade.

OBS.: Ele não existe, logo, também não tem fotos.

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Blog:
Inexistent Man
Nome do (Ir)responsável pelo blog:
Marty McFly

Ocupações:
Blogueiro e Fotógrafo da Playboy

Idade:
28

Inexistent Man por Inexistent Man:
Um cara que adora Internet e informática, comer, dormir...

Ondié que cê mora?
Assis - SP

Em que se fundamenta seu blog?
Gosto de reunir tudo o que eu acho de interessante pela Internet, sempre assuntos relacionados com informática, tipo dicas, downloads, jogos, etc.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Em pouco tempo de vida já figuro entre os melhores do Brasil. Já apareci no Super Trunfo Blogs, Blogurinhas, no ranking dos 500 maiores blogs de Língua portuguesa entre outros.

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Nenhuma! Meu blog é só alegria!

O que te deixa com vontade de descer metralhadora numa rena do Papai Noel?
Não costumo ter esse tipo de sentimento com os animaizinhos inofensivos! Também não estou a fim comprometer o Natal da criançada!

Onde você estava às 12h01 do dia 7 de setembro de 1822?
Eu estava no meu barraco, que era às margens do bonito Rio Ipiranga, comendo uma bela gororoba, afinal era hora do rango. Olho pela janela e vejo um maluco montado à cavalo com uma espada nas mãos gritando algumas palavras, um monte de gente por perto, uma balbúrdia só. Eta povo que só incomoda!

Como é ter um blog e sequer existir?
Eis um tipo de milagre que deixam todos encucados. Talvez o Padre Quevedo possa explicar melhor esse fenômeno.

Você tem boas relações com celebridades inexistentes como você, tipo Coelhinho da Páscoa, Papai Noel e Pé Grande?
Tenho amizade com todos. Inclusive com o pé grande, um amigo meu que calça 45. Só não tenho amizade com político honesto, isso sim não existe.

O que você acha daquela antiga propaganda do governo intitulada: “Sem registro eu não existo”?
Esse governo pra mim também não existe.

Você fez favor a uma gatinha e ela, toda contente disse: “Ah! Você não existe!!!” O que você responde?
“Não existo, meu bem? Vem cá que vou fazer você pensar o contrário!”

Você já pediu seu presente do Papai Noel?
Falei com ele e pedi para acabar com a fome no mundo, que acabem as guerras, que o mundo seja feliz e pacífico, e apesar de não ser corintiano, resolvi pedir para que o Corinthians seja campeão da Libertadores, afinal tenho dó desse time decadente. Ele me disse que só não pode atender o último pedido, pois ele é apenas Papai Noel e que não faz milagres.

Qual o seu deus preferido do panteão grego (Olímpio)?
Ares: Gosto desse deus grego porque ele nos permitiu baixar muitos MP3. Eu já usei o Ares, e é um programa muito bom. Um deus que não gosto é Tártaro, pois ele é muito mau e causa muitos danos aos nossos dentes.

Corrobore acerca da briga existencial entre os cidadãos do Nepal e seu sistema governamental absolutista bem como sua influência na conquista chinesa no Tibet.
Bom, a nível organizacional, o início da atividade geral de formação de atitudes afeta positivamente a correta previsão de todos os recursos funcionais envolvidos. A certificação de metodologias que nos auxiliam a lidar com a determinação clara de objetivos possibilita uma melhor visão global dos níveis de motivação departamental. Do mesmo modo, a revolução dos costumes deve passar por modificações independentemente das direções preferenciais no sentido do progresso. O cuidado em identificar pontos críticos na execução dos pontos do programa obstaculiza a apreciação da importância das diretrizes de desenvolvimento para o futuro. Pensando mais a longo prazo, a estrutura atual da organização aponta para a melhoria das formas de ação.

Existe vida fora da Terra ou eles são tudo um bando de ETs?
Sim, existe. Exemplos disso são seres como o marciano Marvin e um ser vindo de Melmac, Gordon Shumway (ALF).

Se você existisse, qual seria sua bebida preferida?
Coca com limão e gelo!

Na sua opinião, a Guiana, o Suriname e a Guiana Francesa existem ou são apenas lendas?
Existem apenas na ficção, como Gothan City, ToonTown e Santana do Agreste.

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Mesmo ele sendo o "Inexistent Man", todo mundo o conhece na Blogosfera. Se mesmo assim você não o conhece (meu Deeeeeus!!! Em que mundo você vive???), então acesse www.inexistentman.net e divirta-se.

Entrevista com um louco reflexivo

2007-10-07T10:41:00.000-04:00

Ele teve a ousadia de nos enfrentar no BlogStars, e acabou tirando o Selo Dourado de nosso humilde bloguinho. Depois de gastarmos uma fortuna com análise no psiquiatra, nos perguntarmos “Por quê? Por quêêê?”, além de 15 tentativas frustradas de suicídio, decidimos enfrentar nosso trauma, e entrevistarmos esse nosso novo parceiro nem tão estimado assim =(. Sendo assim, vejamos a entrevista que esse louco nos concedeu.

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Nome:
Blog: Reflexões de Um Louco
(Ir) Responsável pelo Blog: Bernardo Lima.

Ocupações:
Estudante (Pré Vestibular). Pretendo cursar economia.

Idade:
17 anos.

Bernardo Lima por Bernardo Lima:
Hoje cheguei à conclusão de que não tenho a capacidade, pelo menos ainda, de dizer quem sou em tão pouco espaço. Acho que um louco simples que tenta não ser simples. Uma pessoa que vive, sente saudades de algumas coisas, e felicidades por outras. Mas que continua vivendo. Ou pelo menos fingindo.

Moras aonde?
Maricá – RJ. Lugar bom para descansar, mas não para minha cabeça insana.

Em que se baseia seu blog?
Pó, taí uma pergunta difícil de ser respondida. Na verdade meu blog não tem assuntos definidos. É definido em um sentimento momentâneo. Seja ele uma revolta, ou felicidade.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Acho que os comentários verdadeiros de pessoas que gosto e que foram no meu blog, sem nem menos eu fazer propagandas, é a maior alegria. Certas pessoas que considero muito e que estão sempre lá. Poucas, mas valiosas. Outra coisa também, é o Adsense, que mesmo meu blog não sendo muito comercial, recebo uma graninha. Ainda não recebi, mas espero receber, né?

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Tristeza não teve nenhuma, não. Talvez um pouquinho de tempo que poderia gastar de uma forma melhor em determinadas situações, mas nenhuma “tristeza” em si.

Como você ousou nos tirar o selo dourado? Você não tem coração?
Excelente pergunta. Nem sei como ousei. Acho que vocês deveriam fazer esta pergunta a outras pessoas. Pessoas que votaram. Nunca fui muito de fazer propaganda, portanto tinha poucos votos, mas uma amiga (Bárbara Almeida, foto ali embaixo) fez bastante propaganda do meu blog e deu no que deu. Confesso que não acreditava muito na virada, que por sinal foi espetacular. Ah sim, eu tenho coração! Espero que vocês ganhem em outra edição, pois merecem, talvez até mais do que eu (sem puxar saco). Já denunciei uma das culpadas, querem mais o quê? (risos)

O que te deixa com vontade de processar um bicho de goiaba por danos morais?
Ver meu time perdendo pro River Plate no último minuto de jogo. E ser conhecido como o time do “quase”.

Tá todo mundo louco, oba?
Sim! Tá todo mundo louco, por isso fiz um blog... Quem sabe não arrumo alguns leitores loucos?

Meu... cê tá louco?
Como disse anteriormente, é lógico que estou. Da onde eu tirei que sei escrever?

O que você acha do estilo rapper “Vida Loka, mano”?
Putz... Na verdade acho uma grande babaquice essas paradas. Gosto de rap, mas não de meia dúzia de playboys que acham que é do morro por fazerem um gesto ou outro com a mão. Não vejo nada de interessante em querer tirar onda de meliante. Pra mim uma modinha como outra qualquer...

Você já fez reflexo?
Creio que sim. Na frente do espelho várias vezes. Mas reflexo de alguém ou alguma coisa, acho que nunca. Nada de plágio ou péla-saquismo (risos).

Discorra sobre a elevação da taxa de juros em relação à taxa selic, o IGP-M, e risco-Brasil em contraponto aos altos investimentos da região do oriente médio e suas empresas petrolíferas e de tecnologia, que assim como a China, podem abocanhar parte do mercado hoje sob poder do Brasil, com exceção de algumas nações africanas subdesenvolvidas como Moçambique. Procure embasamento na obra de brilhantes como Thomas Malthus e Émile Durkheim.
Thomas Malthus, nunca me agradou nas suas colocações. Nunca fui a favor da idéia de aumento da mortalidade. Deveríamos sim, abaixar a natalidade, mas dando instrução a população. Enfim, ele dizia que faltava recursos para todos, o que acho totalmente incorreto, visto que recursos têm. Mas os mesmos estão concentrados nas mãos de poucos países.
O Brasil teve seu risco/investimento aumentado, mas continua visado pelo mercado Mundial. Principalmente quando o assunto é soja, café e frango. Três dos produtos que o Brasil é potência no mercado. O mundo sempe viveu esse tipo de disputa. Os países disputando colônias e mercados a todo custo. E hoje, não é diferente. A China vem forte no mercado, assim como os países do Oriente Médio, que apesar das disputas entre si, controlam boa parte do petróleo Mundial.
Com muita certeza que isso afeta o Brasil, mas não a ponto de perder "todo" o mercado. O Brasil tem tudo para engrenar no mercado, o único contra é que possui uma vasta dívida externa e não sai do posto de país emergente.
Pra mim, Malthus, era contraditório, pois demonstrou que o nível de atividade em uma economia capitalista depende da demanda efetiva, mas era contra o aumento da taxa de natalidade. Como pode isso?
Thomas Malthus disse: "A população do planeta Terra cresce em progressão geométrica, mas os recursos são gerados em progressão aritmética. Um dia nos faltará recursos para tanta gente."
Mahatma Gandhi disse: "Cada dia a natureza produz o suficiente para nossa carência. Se cada um tomasse o que lhe fosse necessário, não haveria pobreza no mundo e ninguém morreria de fome."
Entre os dois, fico com o colonizado indiano, e descarto o colonizador britânico.

Onde você estava, às 22h43 do dia 26 de setembro de 1995?
Tenho boa memória, mas nem tanto. Porém tenho quase certeza que estava em casa, visto que tinha apenas 5 anos. Sei que era em uma terça-feira, serve?

Sem querer ser rancoroso mas... Esse seu selo dourado... você não tem medo de te acontecer alguma coisa? Um selo dourado é muito valioso! Vai que te seqüestram!!!
Realmente um selo dourado pode trazer certas complicações. Fui em um pai de santo e ele me disse que essas coisas podem trazer um certo olho gordo, mas me recomendou um excelente colírio light. Acho que com ele estou protegido.
OBS: Essa piada horrível deu pra gerar uma risada forçada? Já estou contratado? (risos)

Bom, e já que o assunto é o selo dourado, nós perguntamos: Você tem selo lá? (nos referimos ao selo dourado que você nos usurpou do BlogStars)
Graças a Deus nunca dei o selo para ninguém. E não pretendo dar. Mas levando em consideração que vocês estavam ganhando, posso concluir que vocês me deram o selo, né? Portanto vocês não têm mais selo lá, né? Ou nunca tiveram?

Terminando essa entrevista, deixe aí seu recado. Mas é recado, não é carta. Recado você sabe... não precisa de selo... =(
Muito bom esse último trocadilho. Queria deixar só um abraço pra galera que acompanha o “Reflexões de Um Louco” e a todos que escrevem aqui no Risada Forçada. Pessoas simpáticas e com um senso de humor. Não se pode dizer que é uma Brastemp, mas tá tentando, né? (Risos). Tô brincando. Desde a grande rivalidade pelo selo dourado que acompanho o blog e acho muito legal, apesar de não comentar sempre. Também quero lembrar que se está como um parceiro meu é porque realmente tem qualidade. Já tá virando carta, né? Acho melhor eu ficar por aqui e parar de encher o saco.
Grande abraço e obrigado pela oportunidade

Entrevista com Fester

2007-09-04T09:24:00.001-04:00

Setembro é o mês de aniversário do Risada Forçada. É mês de festa! Já que é assim, nada melhor que entrevistarmos o Fester Blog! (eeeeeeeee). O Fester é um grande e imenso blog humorístico que além de ter um conteúdo interessante, mostra coisas que interessam e que aguçam nosso interesse. Sendo assim, acompanhe agora a entrevista que ele concedeu com EXCLUSIVIDADE ao Entrevista Forçada®
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Nome:
Blog: Fester
(Ir)responsável pelo blog: Diego Dias

Idade:
19 anos

Ocupações: Sou técnico contábil, e estou cursando jornalismo. Trabalho, estudo (pouco), e fico blogando (muito)

Fester por Fester: Uma frase: A Vida é uma Fester!

Onde raios você reside, ô meu?
Canoas, Rio Grande do Sul. Terra de macho TCHÊ!

E então? Pode falar qual a função do seu blog ou tá difícil?
O blog tem a função de divertir as pessoas, pois de coisas ruins a vida já está cheia. Claro, às vezes eu não consigo, mas cada um tem o seu senso de humor né?!

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Saber que tem gente que comenta, elogia, e gente que volta sempre para conferir as novidades. Acredito que essa seja a felicidade de qualquer blogueiro.

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Saber que alguns posts ninguém comenta, isso quer dizer que só eu achei graça daquilo, me sinto um completo idiota.

O que te deixa com vontade de gritar: “E.T.!!!! Vem me abduzir, seu porra!!!” Mesma resposta acima, parece que sou de outro planeta, aliás eu sou, vocês saberão logo adiante.

Você é amigo da Ivete Sangalo? É que ouvi dizer que aquela música “E vai rolar a fester/ Vai rolar...” foi feita em sua homenagem...
A gente se conhece, mas só de vista. Ela tentou forçar uma amizade comigo compondo esta música, achei boa. Mas não o suficiente para ser amigo dela.

Você já foi à Fester da Uva?
Já fui à fester da uva, pêra, maçã e salada mista. Não é Andrezinho!? Você sabe qual a brincadeira que eu mais gosto?! É claro que não!!

Fester da Paula, Paula dentro, Paula fora?
Apenas mais uma música feita em minha homenagem. Linda melodia, maravilhosa letra. Melhor que a da Ivete.

Em que festa você estava no dia 29 de fevereiro de 2000, bem na hora da novela Terra Nostra? (Pow, mano! Deixando de ver a novela supimpa pra ir em festa, sacanagem...)
Admito que estava em uma fester bombante, mas juro que estava acompanhando a novela pelo telão, não perdi nenhuma parte. Não seria capaz de cometer um pecado deste.

Qual sua ligação com o Tio Chico da Família Adams (Fester, na versão em Inglês)?

Se ele é o “Tio” Chico, eu sou o “Sobrinho” Fester!

Tinham 15 passarinhos na linha de energia elétrica, joguei uma pedra em um, quantos ficaram?
Acho que todos voaram com medo. Mas hoje em dia tem passarinhos muito corajosos, portanto, esta resposta é variável. Varia de acordo com a coragem dos passarinhos, ou não.

Suponhamos que sua esposa/namorada tivesse um sapo. O sapo tinha doença. O sapo tinha cara feia. O sapo tinha que ter um brejo só pra ele. O que você faria com o pobre sapo?
Sapo!? Que nojo! Eu chutava ele pra bem longe.

Corrobore para a discussão filosófica acerca de Andrômeda, enquanto galáxia vizinha, de acordo com seus aspectos e semelhanças, sua distância-luz e todos os seus sistemas solares, alguns funcionando como uni vitelinos de nosso sistemas, bem como os cinturões de meteoros que circundam nosso sistema solar, os espelhos atômicos e os buracos negros onde se escondem os tatus espaciais.
Tenho uma revelação a fazer em primeira mão para o Risada Forçada: existe um planeta chamado Planeta Fester. E lá tudo é festa. Então ninguém precisa aprender sobre meteoros, nem sistema solar. Eu nasci lá, e não entendi a pergunta.

Se pudesse escolher entre o Tiririca, o Falcão, o Reginaldo Rossi e a Neísa – A Pantera das coroas – para cantar em seu aniversário, quem você escolheria?

Certamente escolheria o Falcão e o Reginaldo Rossi para fazerem um dueto cantando “Garçom” e “Eu não sou cachorro não”, esse é meu sonho de infância.

Complete a música: “Cheiro de pneu queimado / Carburador furado / Coração dilacerado/ Quero...” uma cerva bem gelada, e uma fester bem irada!

Aproveita o fim da entrevista e convida a gente pra alguma festa =D !!!

Infelizmente minha agenda está lotada, e só tenho ingressos disponíveis para a festa do dia 29 de fevereiro de 2015, se alguém se interessar, é só entrar em contato pelo http://fester.zip.net/ . Obrigado.

ESPECIAL: Entrevista dupla com Ana Pan e as Sem Querer Saiu

2007-08-07T09:02:00.000-04:00

Nesse mês o Entrevista Forçada® vai fazer uma coisa diferente: estamos promovendo um especial feminino. Primeiro, você confere à entrevista concedida por nossa tão estimada parceira Ana Pan. Depois, você ainda se delicia com as palavras mais sinceras de outras assaz aprazíveis parceiras nossas: as meninas que mandam e desmandam no blog “Ops! Sem Querer
Saiu!” .
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Para começar, vamos conferir a entrevista EXCLUSIVA concedida por Ana Pan ao Entrevista Forçada. Ana Pan é blogueira e metaleira há muito tempo, praticamente à perder de vista, além de ser uma brilhante, galante e estonteante atriz (e ser amiga do dono do blog =D ). Sem mais trololó, guéri-guéri, ti-ti-ti ou blá-blá-blá, vamos conferir logo essa bagaça dessa entrevista.

Nome
Ana Pan

Ocupações: nada registrado, mas sou atriz, coralista, baby seeter (é assim que se escreve?), tecladista, capoerista :p...

Idade: 17

Ana Pan por Ana Pan:
Eu..., se eu fosse falar de mim iria demorar muito tempo, teria que ser praticamente três entrevistas dessas, sem falar no meu ego que iria bater no teto. Mas digo uma coisa: meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetal!!! (Dattebayo!!!)

Onde você se esconde?
Em Campo Grande, nas quebrada do Oliveira, já ouviu falar? É fácil de localizar, o bairro não tem asfalto, não tem escola, não tem posto... E mais uma característica, em todas as ruas tem pelo menos umas 3 igrejas evangélicas, e eu moro ao lado de uma =( .

Qual é a do seu blog?
A do meu blog??? Depois de tanto tempo com ele... Já postei tanta coisa que nem sei!!!

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Alegria... Acho que nunca me deu alegria não, mas ele é como um filho pra mim, nele eu exponho...Qualquer coisa!!!

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Foi quando eu tive que fazer aquela mudança de servidor, eu tava com uma preguiça de fazer aquilo, e ainda não entendi bem por que deveria tê-lo feito...

O que te deixa com vontade de arrancar a peruca do Tiririca?
Ficar sem dinheiro pra comer!!!

Onde você estava às 21h34 do dia 28 de fevereiro de 2004? Não é nem 21h33, nem 21h35! Fale a verdade!!!! Tudo o que você disser poderá ser usado contra você no Tribunal do Bronha!
Bem eu não queria confessar, mas pelas devidas circunstâncias aqui deferidas segundos as leis promulgadas... Eu acho que... Eu..., eu... Eu tava no banheiro... Pronto, confesso, eu estava no banheiro!!!

Qual é a solução da função de f(x)= -4y3 + 0,12πr. [-2.(0,7.5)9]4 ?
Posso dar uma função pra isso, mas acho que pode ter crianças que leram essa entrevista... Não quero dar mau exemplo.

Pan, já que você é Pan, qual o seu esporte preferido?
PANcadaria... Adoro fazer uma a quem faz essas piadinhas infames!!!

Pan, quem você acha que merece ser chamado(a) de panaca?
Eu poderia falar do presidente, já que ele foi vaiado no evento que leva meu nome, mas essa já perdeu a graça.

Diga a verdade: Você é mesmo a dona e proprietária/presidenta maioral e acionista majoritária do banco PanAmericano?
Quem me dera... Esses aí são parentes distantes, que faço questão de não manter nenhuma ligação, principalmente se for interurbano...

O que você acha da música “Um morto muito louco”, naquela parte em que os caras cantam: “Paraparam Pan Pan Pan Pan/ param param / Paraparam Pan Pan Pan Pan/ êh!!!” ?
Eu acho uma fantástica criatividade por parte do autor da música... Como esse caras nunca fizeram mais nenhum sucesso depois de uma composição dessa?

Você tem saudades do Jackson do Pandeiro?
Claro... Principalmente daquele CD que ele lançou, lembra?

É verdade que quando seus pais saem de casa, você e a tua irmã fazem um pandemônio?
É claro... Coloco essa música do Torture Squad... É puro metal!

Me vê um empreguinho aí na sua panificadora, não sejais tão pão-dura!!!
Me amigo me desculpa, mas eu estava assistindo o Pan, e não fiz o pão... tô falida!!!

Explique qual a suposta colaboração de uma forma mista e laica de governo para com a Índia e o Paquistão, de modo a ajudar a desenvolver a região da Caxemira, de forma a não ocorrer os atos genocidas muito comuns também no Curdistão, bem como a importância de uma possível intervenção da China que pode ver o seu crescimento ameaçado por rusgas regionais.
Bem eu acho que ambos os governos devem criar planos de desenvolvimento sustentável para melhor organização dos ambivalentes setores de alimentação e produção de software, hardware e tupeware. E após passar por tais conturbações buscar o apoio dos paises bálticos do norte, grandes aliados para a tomada de poder de uma nação de vigente cultura, tais como a religião e a elevação dos índices pluviométricos, causado pela temporada de monções, e mansões de burgueses excêntricos, mas amigo, você acha que tais acontecimentos irão interferir na nova ordem mundial de combater as pragas nas plantações de feijão????

Discorra sobre a célebre frase do estimadíssimo amigo Caio Pinto, cobrador de ônibus e filósofo amador: “Aos olhos de uma minhoca, macarronada é suruba”.
É esses tipos de frases célebres que me fazem pensar... quando cago, sinto uma solidão profunda... a bosta bate na água, a água bate na bunda!!!

Aproveita o fim da entrevista e faz um jabá de graça da sua peça. Aproveita mesmo! Da próxima vez, vamos cobrar R$50,00!
Eae galera, que agüentou ler essa entrevista até o final. Dia 15 de agosto vai ter a última apresentação do festival de esquetes ARTE DE QUINTA NA QUARTA. Se vocês gostam dessas piadinhas infames, então vão adorar essa peça. Sem fala que com esse espetáculo, e mais 2 iremos mostrar pro pessoal do Rio Grande do Sul, que aqui não tem onça andando pela cidade, que não moramos em um brejo, e que não é Mato Grosso, é Mato Grosso do Sul!!!!
E não posso deixar de agradecer aqueles necessitados que ganham 11 mil e duzentos reais por mês, que pela situação deles, estamos querendo fazer uma entrega de sacolão. Afinal, nós só queremos viajar pra um festival, mas eles sentem muito por não poderem ajudar!!!
Acabô a zueira, e depois a gente acerta o cachê!!!

Conheça a Ana Pan:
http://ana-pan.blogspot.com

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Vamos agora à nossa entrevista com as meninas do “Sem Querer Saiu”. O blog que tem como objetivo mostrar pequenas gafes cometidas pelo círculo social de nossas estimadas parceiras, donas e proprietárias do blog. Rampará de trololó, e ver logo a entrevista EXCLUSIVA que elas concederam ao Entrevista Forçada®

Nomes:
1- Emily
2- Carol

Ocupações:
1 - Estudante de Comunicação.
2 - Publicitária.

Idade:
1 - 22
2 - 24

Sem Querer Saiu por Sem Querer Saiu:
1 - Rir é o melhor remédio!
2 - Rir é a melhor e maneira mais barata de melhorar a aparência

Onde vocês moram, escondem, alojam, amocam, ou qualquer coisa do tipo?
1 - Moro em Vitória - ES, mas sou mineira.
2 - Rio de Janeiro - RJ.

Qual é a desse blog?
1 - Aliviar as tensões diárias (uuiiii!)
2 - Fazer rir

Qual foi a maior alegria que o blog já deu a vocês?
1 - Alguém chegar contando algo engraçado já com intuito de querer colocar no blog. É engraçado quando algum amigo comete um erro e o outro já fala “vai pro blog, vai pro blog!”

2- Ele nos dá a oportunidade de eternizar uma besteira dita que poderia ser engraçada naquele momento e depois cair no esquecimento.

Qual foi a maior tristeza que o blog já deu a vocês?
1 - Dor nas contas, de ficar horas em frente o pc respondendo comentários e respondendo entrevistas...ops!

2 - Tendinite

O que deixa vocês com vontade de latir para um cachorro?
1 - Gente que não respeita a opinião dos outros.

2 - Ai, tantas coisas, a ingratidão, preconceito, hipocrisia...

Onde vocês estavam na agradável manhã florida de 25 de agosto de 1931?
1 - Nem meu pai era um espermatozóide, portanto eu deveria ser um anjo no céu esperando mais uns 50 anos pra nascer.

2 - Bem, eu, eu não sei, mas talvez meus avós estavam se pegando em algum canto, dando origem algum tio meu, pois meus pais nem eram nascidos ainda...

"Sem Querer Saiu", sejam sinceras, o que vocês diriam ao chefe se fossem carcereiras, e sem querer, deixassem um presidiário escapar?
1 - “É que me escapuliu!”..

2 - Ops, sem querer saiu!

Sem Querer saiu às vezes é Sem Querer Querendo?
1 - No way, no chance!
2 - Não, em hipótese alguma

O que vocês acham desses controladores de vôo e chefões da aviação brasileira que vez ou outra falam: "Sem querer caiu"?
1 - No geral, só pensam neles.
2 - Inconseqüentes.

O vizinho abriu o portão. Sem querer, saiu seu pit bull. Tudo bem pra vocês?
1 - Tudo bem, acho que ele iria preferir alguém com mais “carninha”, eu sou magrinha.

2 - Tudo bem, sou quase uma maratonista, dificilmente ele me alcançaria.

Conceituem a importância de a Comunidade Valenciana ter um grau de autonomia diferente do de sua vizinha, a Andaluzia, na formação de uma sociedade espanhola pujante, desenvolvimentista e, acima de tudo, consciente da importância e das particularidades de cada província e/ou região autônoma por si só.
1 - Ema ema ema, cada um com seus problemas!
2 - Hã? Cuma? Quem? Aonde?

Quem tem boca vai a Roma. Mas, é verdade que depois de um "Sem querer saiu", quem tem boca pode acabar parando no hospital? (Um soquinho de leve =D )
1 - Nada de violência! Rir de pequenas bobagens é legal,melhora o astral, mas humilhar e zombar não ta certo.

2 - Nada de agressões, nem físicas e nem verbais

É verdade que os culpados disso tudo sempre foram Eva e Adão?

1 - A culpa é daquele que é o último a saber. ;)
2 - Não, a culpa foi só do ADÃO!

Dêem uma última declaração, mas não deixem sair nada que não deva!!!
1 - Já disse em outra entrevista e repito: Sejam educados com a opinião alheia. Sejam organizados ao fazer um blog. E lembrem-se que a vida já tem problemas demais: simplifiquem: rir é o melhor remédio! E Carol não é tão maior que eu, como na foto. É o salto!!! Hehehe.

2 - Digo e repito que RIR é maneira mais econômica de melhorar a aparência. Já temos tantos problemas e dias sérios que rir é a melhor saída para alivias as tensões e relaxar, quem sabe até gozar! E viva a pérola da Dona Marta Suplicy! Mas lance agora da aviação é onde enfiar o PEPINO! Quem sabe lá no nosso presidente?!

Conheça o Sem Querer Saiu:
http://semquerersaiu.blogspot.com

Entrevista com Cleoni Meneghetti

2007-07-09T12:41:00.000-04:00

Continuamos agora a nossa saga jornalística entrevística com o nosso parceiro, tão famoso, afamado e de boa fama, Cleoni Meneghetti, que nos concedeu essa entrevista EXCLUSIVA. Leia-a agora mesmo!

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Nome: Cleoni Meneghetti

Ocupações: Sou um Locutor, Apresentador, Blogueiro e Gerente de uma agência de propaganda.

Idade: 27 Anos

Cleoni Meneghetti por Cleoni Meneghetti: Sou jovem pai e marido que gosta de humor, musica, rádio e agora de blogs. Sou blogueiro já a pouco mais de um ano, no mais sou um cara muito que ajuda a todos que estão a minha volta.

Mora onde, meu filho? Não sabia que vc era minha mãe,....hehehehe mas moro em Campo Bom, Rio Grande Do Sul, Brasil, América do Sul, Planeta Terra.

Em que se baseia seu blog? Olha meu blog começou uma coisa e passo a ser outra, era para ser sobre mim, meus trabalhos e minha família e amigos, mas comecei a postar muitas coisas e virou este blog-revista.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu? Nossa!! muitas alegrias, uma delas é esta entrevista, e cada comentário que o povo deixa lá já é uma alegria, pois sei que alguém me visitou. Mas o mais importante é as amizades que fiz.

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Ainda nem uma, mas já deu algumas dores de cabeça com alguns banners....

O que te deixa com vontade de esputifar com um bebum na cachoeira?
Hummmmmmm, olha não sinto vontade.................

Onde você estava na manhã de 25 de novembro de 1982? Depende, de manhã ou de tarde?? Se foi de manhã não sei mas na parte da tarde também não.

Qual o seu grau de parentesco com a grande e sensacional apresentadora, rainha dos baixinhos, Xuxa Meneghetti? Olha a Xuxa é gaúcha de Santa Rosa, e eu sou gaúcho de Campo Bom, sendo que nossos sobrenomes não são muito comuns, nosso grau de parentesco é ......... nenhum hehehehe

Você costuma brincar sempre com a filha de Xuxa, a pequena Sasha Meneghetti?
Sim brinco sempre; vamos para o parque e alimentamos os pombos.....

É verdade que o Luciano Szafir tem ciúmes de você com elas? Olha é possível, porque sou muito lindo, e saber que ele acha que a Xuxa pode se apaixonar por mim.

Doce, doce, doce, a vida é um doce, a vida é mel? Depende, mas a vida é doce sim, o negocio é “ Relaxar e Gozar”

Cabeça, ombro, joelho ou pé?
Olhos, ouvidos, boca e nariz....... hehehe

Você me conseguiria um emprego nas filmagens do próximo “Xuxa Só para Baixinhos”? Claro que sim
Comente sobre os aspectos determinantes de uma possível emancipação de Kaliningrado em relação à Rússia, considerando a forte economia escandinava e sua importância histórica como elo geográfico de povos eslavos. – Isso é uma coisa totalmente ....... sei lá, não dá pra pedir uma pizza???

Paula, nossa amiga, vai à Europa. Se pedir camiseta, Paula traz. Pediu joguinho, Paula traz. Pediu caneca, Paula traz. Vai pedir alguma coisa pra Paula? O que ela já trouxe pra você?? Mas vou chamar o vizinho do Zé do quiabo ele te responde esta pergunta...

Quem tem Picasso, consegue Da Vinci?
Peraí vou perguntar pra minha esposa, ....putz ela disse que eu não tenho um Picasso, só tenho Unimed... ( Picasso não é aquele carro da Citroën? )

Se eu cleoni, cleoni. Se eu não cleoni, já não cleono mais?
Mas com muita certeza, sem duvida ...???? Qual a pergunta mesmo?

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Conheça melhor Cleoni Meneghetti
http://cleoni.zip.net/

Entrevista com Zé do Quiabo

2007-06-14T16:30:00.000-04:00

É com muita honra que temos como nosso primeiro entrevistado, o grande e incomparável Zé do Quiabo. Sem mais delongas, confira agora a entrevista EXCLUSIVA que ele deu para o Entrevista Forçada®

Nome: Zé do Quiabo.

Ocupações: sou músico profissional, toco na noite de Campo Grande, em barzinhos, eventos particulares etc. Gosto muito de tocar em supermercados. No setor de frutas? Melhor ainda, as laranjas me adoram!

Idade: 39 no lombo, mas rostinho de 80. Nasci ao meio dia. Será por isso que eu não tenho vergonha na cara?

Zé do Quiabo por Zé do Quiabo: Zé do Quiabo é gente boa, um coração maior que a barriga. Acho-o criativo e mais importante de tudo, gosta de Chico Buarque. Quantas pessoas passarão por essa vida sem ter o privilégio de ouvir Trocando em Miúdos, por exemplo?

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu? De um modo geral o blog está crescendo bem(e sem viagrisses) as pessoas voltam sempre e esse retorno me dá muito alegria , é sinal que estou agradando. Agora, já até ganhei um comentarista contumaz, isso é um privilégio. Ele melhora as piadas ruins e isso é bom, interage com novos pontos de vista, porque ponto de vista é a vista de um ponto. Também ganhei um desafeto, um certo gaúcho que eu o chamo carinhosamente de mordido. Ele diz os piores palavrões, se esquecendo que meu blog é de família. E em sua homenagem não faltarão piadas de gaúchos. Uma das alegrias do blog, também, é quando recebo por email coisas do blog. Quer dizer que já rodou que só juízo de doido, pra chegar até a mim, como inéditas.

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu? O blog nunca me causou tristezas, só prejuízo financeiro. Não ganho dinheiro com isso. E perco um tempo enorme, poderia estar compondo músicas que dá mais... Mas não estou reclamando, não! O blog no momento vai aonde minha música não chega nem de sedex Dez. Também é interessante aonde ele não vai...(na PQP). Mas quem estiver com pena de mim, por favor depositar qualquer quantia no Banco do Brasil, agência centro, conta número...

O que te deixa com vontade de esculhambar com um pé de boldo? O Blog do Zé do Quiabo surgiu por causa da minha coluna do mesmo nome no Jornal de Domingo, aqui da cidade. A idéia é de humor mais politizado, o que não está ocorrendo, mas num futuro pretendo direcionar mais isso, porque não há coisa mais deprimente do que a corrupção neste país. Não dá vontade enorme de esganar um deputado? E muitas vezes criticar com humor é uma boa porrada. Já tomei muito chá de boldo que faz bem. Quando fico indignado prefiro da uma quiabada!!!

Onde você estava na manhã de 19 de fevereiro de 1993? Estava em Londres. Londres Machado, tocando na casa dele. Brincadeira, estava passando o carnaval em Paris. Paris Cida do Tabuado.

Você prefere Quiabo frito, ou aquele cozido, cheeeeeeeeio de baba!? Na realidade não gosto muito de quiabo, não! Prefiro um filé ao molho! Aliás, você tem irmã? (aprendi esta com certo Siri loko)

Zé do Quiabo, sejais sincero... já escorregaram em você? Oh Seu Risada, está me estranhando? Sou macho: má...má xixi xoxó – macho! Dizem que não existe homem 100%, a cantada do outro é que foi fraca!!!(rsss). Tô fora!!!

Qual sua relação com o Zé do Limão? Ele pertence a outro hortifrutigranjeiro. Ele é azedo e eu escorregadio, mas se ele tiver irmã poderemos conversar também!

É verdade que você e o Zé do Limão vivem brigando pela Maria do Couve? É verdade, mas não dois nos demos mal, quem levou a melhor, ou melhor, a Maria, foi o Zé do Repolho. Você o conhece, é filho do Zé do Agrião!

Qual a sua opinião sobre a atual conjuntura econômica da Europa Oriental, sob um ponto de vista eufêmico, tendo em vista a dominação russa sobre a província da Ossétia do Norte? Acho insofismável o processo de dominação perpendicular a que chegou esse país, ex-província latiférica. Na minha concepção ortodoxa acho que a tendência é acontecer uma bancarrota reticêntica, anticonstitucionalissimamente falando! Ou você acho que é o contrário?

Qual a resolução de 4x2 + 2x - 6 = 0? Confesso que tive que fazer alguns cálculos heterodoxos. Resposta certa: x= £¿×.xº

Qual sua canção preferida da famosíssima cantora turca Ajda Pekkan? (putz! Grande Ajda! Quem não a conhece!!!!) Como você sabia que eu era fã dela. Inclusive toco esta música que se chama “Vgaje Tmaji nbu bulunda!” E que ficou muito conhecida no Brasil como “Vá tomar no cu”. Foi até redundante da minha parte, desculpe, traduzir, já que todo brasileiro fala Javanês!

Você prefere os behavioristas antropocêntricos ou acredita que a Gestalt é mais interessante? Ah, eu sou muito conservador, ainda respiro o ar da antiga concepção helicêntrica tântrica! Eu acho que os behavioristas antropocêntricos, ainda não escutaram Caetano Veloso, e a qualquer momento vão ser cooptados pela Mestalt, que como todos sabem é uma dissidência da Gestalt.

Que solução você daria para o conflito entre os palenques e os chiapas? A solução eu já falei várias vezes para seus diplomatas representantes que é erguer um muro de Berlin entre as cidades de Palenks e ChiápiKs. Mas eles rechaçaram a hipótese alegando que é muito difícil encontrar os tijolos do antigo muro!

Se eu cozinho, eu como? Vou te apresentar ao meu vizinho, ele não é gay, mas a gente dá um sonífero pra ele, ai você pode cozinhar a vontade. Argh!!!!!

Você me faz um desconto no quiabo? Tipo uns 80%.... Não seja pão duro...
Vou fazer uma boa com você. Vou cortar os juros pela metade e você começa a pagar a primeira das 600 prestações só em Setembro. Mas só amanhã. Só amanhã no blog do Zé do Quiabo!!!!

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