Entrevista com o Nota Zero

Continuando nossa heróica saga jornalística-entrevistativa, eis aqui um registro do blog com a nota mais vermelha da Blogosfera: o Nota Zero. Sem mais trololó, eis abaixo a entrevista. Quem não ler vai levar zero [piada pronta mode off/]!!!

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Blog: Nota Zer0
(http://notazero.com.br)
(Ir)responsáveis pelo blog: Giancarlo Zer0, HeryckDM e Danilo DNA

Giancarlo Zer0
Idade: 24 anos (ui)

Que dia é o marco-zero do blog de vocês?
O Nota Zer0 em si nasceu numa conta minha do Blogger no dia 6 de janeiro de 2007 e tá ensinando coisa sem futuro até hoje.

Onde moram vossa tão estimada pessoa zeral?
Eu moro em Natal, RN.

Qual a maior alegria que vosso assaz aprazível blog já te deu?
Cara, foram muitas! A cada dia que passa as visitas ao Nota Zer0 só aumentam. E agora chegamos ao extremo de ser convidados a dar entrevista! Posso dizer que tô mais feliz do que pinto no lixo!

Qual a maior tristeza já proporcionada por vosso blog?
Sinceramente? Tristeza nenhuma. Desde que resolvi criar esse blog só tenho me divertido pra caralho, aprendido mais sobre programação (minha área de interesse e, se Deus quiser, de estudo) e feito uma penca de amigos nessa internet de São Google. Quer mais o quê?

Pra quem você dá nota zero?
É melhor não responder essa pergunta, mano. Na situação que esse governo tá a lista vai ser maior do que o conteúdo do meu blog e do seu JUNTOS (Aproveitando o ensejo: Sarney foi foda... no pior sentido)!

Qual a coisa mais "zero a esquerda" que já lhe sucedeu?
Um esquema de “parceria” na qual eu (e por conseqüência o Nota Zer0) fui enganado. Como resultado disso o NZ por um tempo foi transformado em vitrine de muamba. Felizmente, saí fora dessa antes do blog afundar e recentemente, após uma enquete respondida no blog pelos próprios leitores, resolvi deletar todos os posts patrocinados que só serviam pra me parasitar.
Esse tipo de coisa, pra um blogueiro iniciante como eu era na época, é que nem andar de bicicleta: Você só aprende depois de se f*** muito!

Vocês comeria o "zero" de alguma mulher-fruta? (Mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher jaca, mulher ingá, mulher coquinho do mato... etc. etc. etc.) Qual?
Dá uma olhada nestas fotos e me responde: Rato quer queijo?

Já tiveram alguma idéia de zerico?
Um monte delas. Outra coisa que eu e o HeryckDM concordamos é que uma das piores coisas que fizemos foi tentar monetizar o blog com o Usercash. Sem dúvida é um lixo!

Qual assunto vocês tratam com mais zeriedade?
Além de política e meio-ambiente, que já foram mencionados pelo DM, abordamos outros assuntos que consideramos relevantes, como por exemplo a mania recente de falar “Maldita Inclusão Digital” e menosprezar quem não sabe usar computador (recentemente abordamos isso num post lá no NZ).

Você já foi pras Zeropa, o velho continente?
Nunca fui. Se bem que o que mais atrai é o oriente. Meu sonho é viajar pro Japão (sim, além de nerd, sou otaku. Hehehehe)

Já oualgum videogame? Qual?
Outra lista enorme maior do que o meu cabeção, hehehehe

Jogo rápido:

:: Pão de forma ou pão Ca-zero?
Pão doce! xD

:: Um Gol zero ou um C4 usado?
Bicicleta. Não sei dirigir ainda, hehehe

:: José Zero ou Zerado Alckmin?
Bom, eu voto nulo. Então não dou um pelo outro e num quero troco.

Quanto é o cubo da raiz quadrada da hipotenusa do cateto da função de f(x)2= 0 + ¾ de (0,05 – 0,02 – 0,04 + 0,01)?
Err... hmm... Sei lá... ZERO?

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HeryckDM
Idade: 21 anos.

Que dia é o marco-zero do blog de vocês?
Não tenho idéia do exato dia do nascimento do blog.
Na verdade, o marco zero é bem mais antigo do que se imagina, já que é uma decorrência de projetos do Giancarlo e desde err... Não falemos em anos... Desde que o zero se meteu a se entocar na internet eu vinha ajudando como podia ate que um dia fui coagido a integrar a equipe do NZ.

Onde mora vossa tão estimada pessoa zeral?
Mossoró-RN (hehehe... acho que está no mapa, tenho dúvidas).

Qual a maior alegria que vosso assaz aprazível blog já te deu?
As visitas, definitivamente a única alegria que temos e o retorno dos leitores.

Qual a maior tristeza já proporcionada por vosso blog?
Acho que nenhuma tristeza, no sentido real da palavra... Mas os leitores poderiam comentar mais. =P

Pra quem vocês dão nota zero?
Para o senado, logo o Sarney? PORRA!

Qual a coisa mais "zero a esquerda" que já lhes sucedeu?
Os programas de parcerias antigos do NZ, é assim mesmo, nesse ponto éramos imaturos e acabamos entrando em acordos “Caracu”! E a cara não era nossa...

Você comeria o "zero" de alguma mulher-fruta? (Mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher jaca, mulher ingá, mulher coquinho do mato... etc. etc. etc.) Qual?
Estou na dieta da Sopa, se der sopa, vai ate a maracujá de gaveta.

Já tiveram alguma idéia de zerico?
Várias... A pior com certeza foi um sistema de monetização por clicks em URL, esqueci o nome dele... Mas era horrível para o blog e para os leitores que não sabiam onde clickavam. (pesquei com o Zero, era o Usercash! Mantenham distancia, acreditem!)

Qual assunto vocês tratam com mais zeriedade?
Meio Ambiente e Política. São assuntos fundamentais que não poderiam deixar de se discutir com seriedade em blog algum.
PS: Para ser sério não precisa se chato.

Vocês já foi pras Zeropa, o velho continente?
Não, mas pretendo fazer mestrado lá.

Já zerou algum videogame? Qual?
Isso é pergunta que se faça a um Nerd? Quer mesmo que a entrevista tenha 1gb de tamanho?

Jogo rápido:
::Pão de forma ou pão Ca-zero?
Pão Bola.

::Um Gol zero ou um C4 usado?
Depende, se tu for me dar, prefiro que seja D4 (Toyota Avensis D4 2.0 hah! Pensou besteira em?)

::José Zero ou Zerado Alckmin?
Qualquer coisa ao picolé de chuchu.

Quanto é o cubo da raiz quadrada da hipotenusa do cateto da função de f(x)2= 0 + ¾ de (0,05 – 0,02 – 0,04 + 0,01)?
F(x)2 = __
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Danilo DNA
Idade: 19 anos

Que dia é o marco-zero do blog de vocês?
Meu primeiro post bombástico, o qual não me recordo a data [Nota do Zer0: O nosso amigo DNA postou pela primeira vez em 5 de maio do ano passado, mas seu primeiro post de sucesso foi o primeiro da série Questões Ambientais, em 15 de setembro do mesmo ano].

Onde moram vossa tão estimada pessoa zeral?
São Paulo, Terra da Garoa.

Qual a maior alegria que vosso assaz aprazível blog já te deu?
Hmmm... acho que ele me força a pesquisar sobre assuntos de interesse popular, aumentando meu conhecimento. Talvez seja esta a maior alegria dada, ou melhor, a maior alegria que venho recebendo.

Qual a maior tristeza já proporcionada por vosso blog?
Nenhum específica, porém sempre que nossos posts passam despercebidos dá uma tristeza..
Pra quem vocês dão nota zero?
Como de prache, eu, DNA, não poderia deixar de citar aquelas pessoas que não se preocupam com a natureza. xD

Qual a coisa mais "zero a esquerda" que já lhes sucedeu?
Jogar Counter Strike próximo a favela, com uma arma de brinquedo. Resultado: DNA sendo enquadrado.

Vocês comeriam o "zero" de alguma mulher-fruta? (Mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher jaca, mulher ingá, mulher coquinho do mato... etc. etc. etc.) Qual?
Tendo um "zero" comestível e dando pra enganar a cara da fruta, eu encaro qualquer mulé.

Já tiveram alguma idéia de zerico?
Tentei brincar de Counter Strike com uma arma de brinquedo próximo à favela. Resultado: DNA sendo enquadrado.

Qual assunto vocês tratam com mais zeriedade?
Degradação do Meio Ambiente

Vocês já foram pras Zeropa, o velho continente?
Não, e no momento não tenho vontade. Prefiro Austrália.

Já zeraram algum videogame? Qual?
Poxa, acho que zerar Mario do SuperNintendo é lei, no mais não sou muito interessado no mundo do games.

Jogo rápido:
::Pão de forma ou pão Ca-zero?
Forma.

::Um Gol zero ou um C4 usado?
Gol Zero

::José Zero ou Zerado Alckmin?
José Zero.

Quanto é o cubo da raiz quadrada da hipotenusa do cateto da função de f(x)2= 0 + ¾ de (0,05 – 0,02 – 0,04 + 0,01)?
... eerrrr ... zero ?!
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Giancarlo Zer0: Juízo, galera! Somos o futuro dessa merda chamada Brasil! Ah, e acessem o Nota Zer0 e o Risada Forçada, hein? ;)

HeryckDM: Acho que meu estoque de respostas também, em todo caso, só gostaria de agradecer a oportunidade de responder a essa entrevista e agradecer aos leitores do NZ pelo retorno cada dia maior e por nos agüentarem por tanto tempo. =)

Danilo DNA: SALVEM A AMAZÔNIA! xDD

Entrevista com Ora, Píulas

O Ora, Píulas é um blog que sempre serve como bom remédio para o tédio, com muitas informações informativas e infeormantes. Sem mais delongas, confira a entrevista concedida com EXCLUSIVIDADE ao Entrevista Forçada pelo dono-proprietário-déspota do Blog, Welton.

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Blog:
Ora Píulas!
(http://orapiulas.blogspot.com)

No ar desde quando?
O Ora píulas! foi criado numa dessas madrugadas sem sono na net em 10 de janeiro de 2008.

Nome do (Ir)responsável:
Welton Luis Nogueira Mota, conhecido no meio familar como Weltinho e no meio acadêmico como Shiryu, apelido adquirido na chamada semana de recepção da Comunicação Social UFC e que já virou um nome próprio.

Quantos anos têm vossa pilulância?
Tenho 24 (ui), anos. Richarlyson inclusive falou que é a idade mais linda da vida.

Em que cidade, estado e país reside vossa tão estimada pessoa?
Fortaleza, Ceará do nosso estimado Brasil varonil. Terra do forró apelativo, mas aqui existem pessoas sensatas que curtem rock, MPB E jazz. Mas eu tenho uma teoria que me parece ser a mais acertada: ninguém curte forró de verdade. Trata-se de um pretexto para as pessoas se agarrarem, assim como ocorre no Carnaval e nas micaretas.

Qual a idéia principal do blog?
A idéia principal do blog é trazer ao público entretenimento, discussões, humor, algumas (poucas) postagens sobre mim mesmo através de posts, que eu chamo de píulas. Assim, pretendo que o leitor possa questionar e se indignar com a nossa sociedade mei perturbada e também rir um pouco dela. Resumindo o objetivo do blog em nosso slogan: o blog que ajuda você a não engolir remédios sem orientação. E tenho percebido que o objetivo tem sido alcançado. Afinal, nosso leitor é que nem a pessoa que bebe Sukita: não engole qualquer coisa (ui).

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Como este blog tem menos de um ano de vida, a minha primeira grande alegria foi ganhar leitores, afinal, quando você escreve, você quer que alguém leia, lógico! Por isso, sempre primo por trazer matérias pertinentes, sob meu ponto de vista, lógico. A segunda foi em relação à postagem que fiz sobre a Vivo no Ceará que gerou uma certa repercussão na blogosfera e até hoje é mais comentado, ganhando, inclusive, versões para outros estados do Nordeste (pra você ver a qualidade da operadora): No Pois Bem, do célebre Fábio Buchecha, o post virou “A decepcionante chegada da Vivo a Pernambuco” Me senti orgulhoso de mim mesmo nesse dia, pois meu trabalho foi reconhecido e propagado.

Qual foi a maior tristeza ou decepção que seu blog já te deu?
Geralmente, ocorre com freqüência eu fazer um post abordando um tema importante para as pessoas e no fim, não haver nenhum comentário sequer a esse post, após tanto trabalho para idealiza-lo. Isso me deixa chateado às vezes, afinal como eu posso saber se as pessoas gostaram ou não do post sem comentários? Talvez seja o fato de eu não aceitar os anônimos, mas é porque eu considero que as pessoas tem que falar o que pensam na cara, nem que seja pra esculhambar mesmo e dizer que o blog é uma merda, sei lá. Críticas não me irritam, o silêncio sim. De qualquer forma, de um modo geral sempre há comentários e isso me incentiva a continuar postando.

Qual assunto tem lugar garantido no blog e qual jamais será abordado?
De um modo geral, qualquer assunto pode ser pauta no Ora píulas!, desde que gere ou discussão ou reflexão ou mesmo gargalhadas. Meus assuntos preferidos e que recebem posts constantes são futebol, política, notícias bizarras, música, arte e coisas relacionadas a minha área profissional. Se você for olhar todos os meus posts, vai ver que eu falo de um tudo. Uma coisa que voce não verá aqui no Ora píulas é eu, Welton, fazendo posts elogiosos a pessoas, coisas ou instituições que não gosto. O resto, nóis abarca.

Se eu comprar suas “píulas” sem receita médica corro risco de aparecer numa câmera escondida do Fantástico?
Não se preocupe. As píulas são receitadas por mim, especialista na píula blogueira. Além disso, o QG do Ora píulas! fica bem longe do Projac. E se vir uma câmera, sorria, você está sendo algemado.

O blog tem autorização da Vigilância Sanitária (ANVISA) para funcionar?
O blog tem autorização do Google, que pode mais que a Anvisa (embora eles tenham confiscado meu Adsense, malditos!).
Em breve, o Google será dono de tudo, incluindo a Anvisa. O Ora píulas ta garantido até o dia em que eu ficar de saco cheio.

A Herbalife vende suas píulas? Quero revender pra ficar rico em um mês e tomar pra perder 15kg em uma semana.
Minhas píulas não são Herbalife, mas emagrecem pra caramba, com a vantagem de sermos livres do império do mal do Herbalife (leia o artigo sobre Herbalife na Desciclopédia, é muito revelador). Eu mesmo sou uma pessoa totalmente light graças às píulas de minha fábrica.

Quantas postagens você faz antes da píula do dia seguinte?
No começo, eram três por dia. Aí passou o tempo e diminuí a dosagem, pois tive reações adversas. Aí passou a três por semana. Agora sinto-me bem melhor.

O que você acha que é uma droga?
A política brasileira, que não faz outra coisa senão lascar e roubar o povo, salvo raras exceções; a Tv brasileira, talvez a droga mais forte que tem, pois ataca diretamente o cérebro, em especial a Globo, que só ensina valores deturpados aos nossos jovens e a sociedade capitalista, onde, infelizmente o ser humano vale menos que alguns trocados. Triste, mas verdade.

Alguém já te xingou de “píula da puta”?
Várias vezes. Maaaaaaaas, ai eu respondo: “Respeite sua avó, meu filho!”kkkkkkkkkkkkkkkkk.

É verdade que aquela música que fala assim: “você pede que eu te dou / piulada na rachada” foi feita em homenagem ao Ora Píulas?
Eu não tinha pensado nisso, mas bem que podia ser o tema de abertura do “Ora píulas!”

Determine os argumentos mais relevantes na relação entre causa e efeito dos provincianos de Kaliningrado, bem como suas relações bilaterais e econômicas nessa nova realidade da União Européia e seus novos domínios rumo à Europa Oriental, em contraponto ao governo pós-comunista de Moscou, influenciado por seus limítrofes polacos e letões.
O fim da União Soviética foi determinante para a posterior crise na Cechênia, o que deixou Vladimir Putin da vida. Aliás, na União Soviética, o Putin fica VOCÊ!! [/REVERSAL RUSSA mode]

Ache o cubo da função geométrica de -2y=4+11x2.1,2, onde y representa o cateto adjacente de um triângulo escaleno onde a=40º ,b=120º e c=-2x, multiplicado pelo cosseno de 4/7 das retas opostas de CA e BC.
Eu reponderia com prazer, mas eu preciso de mais alguns dados para concluir: o fio é ideal? O chão é sem atrito? Para onde aponta o vetor? Devo considerar pi igual a 3,14 e g igual a 10 metros por segundo ao quadrado? Desprezo a resistência do ar?

Para problemas psicológicos, suas píulas também servem como placebo? Se não servirem, servem para oasis, blur, coldplay ou, pelo menos, U2?
Placebo é o que mais se vê por aí na blogosfera e sabemos que ele não resolve o problema, só engana a dor e o mal-estar. O Ora píulas! se propõe a tratar todo e qualquer mal direto nas causas do problema. É difícil, pois muitas doenças não tem cura conhecida, mas os resultados de nossos tratamentos te se mostrado animadores. Há esperança de cura sim.

O que te dá vontade de gritar “píula amor de Deus!”?
As idiotices que muitos falam por aí, como Galvão Bueno, Arnaldo Jabor, Diogo Mainardi, Boris Casoy, Carla Perez e outros idiotas ou neonazistas que tem Brasil afora. E o remédio para esses males, a gente oferece, e por que não?

Dê um último recado, mas em dose homeopática, por favor.
Olá, caro leitor do Entrevista Forçada que ora seguiu esta entrevista até o fim. Primeiramente, agradeço ao convite do Mestre da Risada Forçada, Willian, pela oportunidade falar à blogosfera. Espero ter agradado. E convido você desde já a conhecer, se ainda não conhece, o Ora píulas!, o blog que ajuda você a não engolir certos remédios sem orientação. Leia nossos artigos, comente e dê sua opinião, pois ela é muito importante para que o blog tenha também a sua cara e se torne cada vez melhor para você leitor. Acesse: orapiulas.blogspot.com e divirta-se, se conseguir, é claro.
Abraço.

Entrevista bomba com o Besterror

Você não precisa mais acessar o site da Al-Jazeera ou ficar esperando alguma notícia de Tel Aviv ou Bagdá. Basta acessar o Besterror, o mais terrível blog da nova blogosfera terrorística mundial. Essa turma explosiva deu entrevista ao ENTREVISTA FORÇADA® com total, completa e absoluta exclusividade esse mês, e você vai ler... AAAH, VAI SIM! Senão, ó... BuUuUUUuUUUmmmMMm!!!
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Blog: Besterror
(http://besterror.blogspot.com/)

Blog Feito por 6 Terroristas espalhados por ai, formado por dois Casais (Leh e Frankli) (Caco e Nina) mais os 2 Gaúchos (Spark e Bussa), e com Chat interativo no final da Página onde são bolados os planos terroristas.

Nomes:
Don Caco – Carlos Henrique Santos
Nina - A virgem dos lábios de mel ^^
Spark - Felipe Schmitz
Bussa – Caio Daniel Vetter
Frankli - Francisco Ferreira
Leh – Leh Ladakh Ahmed el Didi

No ar desde quando?
Caco - 06/10/2008 somos um Blog Bebê ainda hahaha

Nina - Dúvida agora... no ar do blog ou de qnd nascir?
Bom, do blog, sabe que nem me lembro, deixa eu ver no blog............ (alguns seg)..... lembrei, outubro, dia 06 de Outubro de 2008.... e de qnd vim ao mundo, linda e fofinha ^^, em julhoooo de 198...

Spark: blog bebezitoooo

Bussa: bem picorrucho.

Frankli: Junho de 86

Leh: Não liguei o rádio ainda

Quantos anos vocês têm?
Don Caco: 26

Nina: Hmmm... tá eu revelo, 23 aninhos =P, parecem apenas 15... rsrs

Spark: 25

Bussa: 26

Frankli: 22

Leh: 22

Onde ficam as cavernas onde vocês se escondem?
Don Caco: São Bernardo do Campo – SP, também conhecida como Lulalândia ou aquela Cidade em que o Frank Aguiar é Vice Prefeito.

Nina: Oxi, eu relaxo no conhecido Oásis do Nordeste, na terra do Padim Padre Ciço, Juazeiro do Norte – CE... mas sabe bixim, eu sou lá da terrinha mara – TARRAFAS – não riam tá.

Spark: Novo Hamburgo – RS, capital nacional do nadismo absoluto.

Bussa: Novo Hamburgo – RS

Frankli: Lisboa – Portugal – Europa – Planeta terra

Leh: Lisboa – Lusolândia – Tiro Liro Lá Tiro Liro Cá - Portugal

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Don Caco: O Apoio recebido dos blogs amigos logo de cara quando iniciamos o blog e essa entrevistra hahahaha

Nina: Puts, eu rio com qualquer besteira, não que o nosso seja tá, é uma rede séria de terrorismo... bom, conhecer minha amiga, linda, índia e ressaca... amigos novos e meu more... S2... rsrs

Spark: Quando o Obama pediu nosso apoio.

Bussa: Quando a galera comparece no chat e toda a integração existente entre o pessoal.

Frankli: Quando o bussa pediu o spark em namoro no chat.

Leh: Nos reconhecerem como seu deus absoluto.

Qual foi a maior tristeza ou decepção que seu blog já te deu?
Don Caco: Até agora nenhuma ainda

Nina: Sei lá, teve isso não... ah, o povo confundi o meu Nordeste com o Norte, nada contra o norte... Vale essa? =D

Spark: Quando atingimos 1 milhão de acessos e nosso servidor caiu.

Bussa: Hein???

Frankli: O spark recusou.

Leh: Quando eu sugeri pro Spark que o Layout fosse marrom e bege e ele me ignorou, mas já passou.

Vocês deixaram de ser os mar vistos da blogosfera para virarem realmente terroristas. Comentem essa transição.
Don Caco: A Idéia do Finado Osmar era um Blog coletivo e tals, só que a coletividade não existia, era muito Neguinho gozando com o pau dos outros, então um dia eu e o Spark decidimos cobrar, uns não aceitaram a cobrança e o blog rachou, então decidimos por bem sair do blog e montarmos outro, a Nina é claro me acompanhou, o Spark Chamou o Bussa para o time, e convidamos a Aleh que contribuia com o Osmar e ela trouxe o Frankli junto.
Não foi muito fácil largar um blog que tava começando a criar um certo nome na blogosfera que tinha um bom numero de acessos já, pra começar outro praticamente do zero, mais contamos com os amigos e tamos aí tocando o terror agora.

Nina: Foi um momento tenso, de muita reunião, brigas, bombardeios. Braços pro lado, pernas pra outra, cabeças rolando, até que assim, simples como tudo na vida, surgiu a idéia de mostrarmos quem realmente somos.
PS.: eu sou cangaçeira sabe?! Mas como sempre temos uma revolta... decidi me juntar ao terror...quase a mesma coisa... só muda mesmo as armas (peixeira, facão, foice, espingarda e jumentos)

Spark: O Caco já explicou.

Bussa: Osmar Morreu!!!!

Frankli: Eu não era dessa época.

Leh: Sei lá eu, o importante é que me convidaram.

Vamos para um bate-rebate sobre terrorismo:
· FARC ou Al Qaeda?
Don Caco: Al Qaeda.

Nina: Eu prefiro o Lampião e seu bando... mas no contexto pode ser Che?

Spark: Al Caída.

Bussa do contra: FARC

Frankli: PT

Leh: Funk Carioca

· Homem-bomba ou Seqüestro de avião?
Don Caco: Sequestro de Avião, como o Mestre Osama.

Nina: Homem-bomba... adoro ver idiotas se explodindo... Mas o avião seria
massa, ia fazer ele posar lá na minha terrinha ^^

Spark: avião é mais style.

Bussa mais uma vez do contra: Homem-bomba mete mais terror!!!!

Frankli: Primeira opção: Alexandre frota.

Leh: Como o próprio avião já possui instrumentos de terrorismo como as poltronas duras, filmes inconvenientes e comida horrenda, vou de Alexandre Frota também.


· Dança do Créu ou Dança do Quadrado?
Don Caco: Dança do Créu com a Nina.

Nina: =X...Pode ser a da Florentina?! (É a novaaaaaaa rsrs)

Spark: matrix no seu quadrado...

Bussa: Dança do créu no seu quadrado.

Frankli: Fique no seu quadrado!

Leh: Estava a velha no seu lugar, veio a mosca lhe fazer mal...

Se vocês pudessem, explodiriam o quê?
Don Caco: O Congresso Nacional, o Estádio do Morumbicha, e o Call center do
meu banco que fica me ligando pra me cobrar.

Nina: O Socorro, O beco da Poeira, O V@$¢#...

Spark: O estádio Beira-rio

Bussa: o estádio Beira-rio, o congresso, o aerolula, Rio de Janeiro, a China e os EUA, as pirâmides do Egito, o José Sarney, a estrada BR-101 e por aí vai.

Frankli: São Paulo inteira.

Leh: Cristiano Ronaldo (Não agüento mais ver a cara dele no outdoor, no
caderno escolar, no jornalzinho do mercado, tv), Rio de Janeiro, a Galeria
Pagé, todas as Casas Bahia e Marabras, o consulado Brasileiro em Portugal
e etc.


Qual é a relação entre Obama, Osama e “Hosana, Hosana nas altuuuuuraaas...”?
Don Caco: O Osama passou uns dias no Guarujá pegou uma cor, faz a Barba trocou o Nome pra Obama virando Presidente dos USA, e esse é um Pais Cristão, por isso ele vive Cantando “Hosana, Hosana nas Alturaaaaaaaas” pra enganar o povo, por que no fundo ele continua Muçulmano.

Nina: São irmãos.... de Pai diferente, sendo que o óvulo fecundado foi abduzidos por cientistas terroristas, sendo que os guardiões fraquejaram e a sociedade do óvulo foi invadida, roubaram dois ovulos, restando apenas um, que gerou o Osama, saiu um dos nossos. Já os outros, gerou o Obama e Hosana, sobre esses nádegas a declarar.

Spark: Caco que tipo de droga tu ta usando? (Também quero).

Bussa: Estava tentando formular alguma coisa melhor que essa do Caco, mas é impossível, o Caco viajou muito, só pode estar chapado ou algo assim, consegue esse esquema pra nóis aí também!!!!!

Frankli: Amém.

Leh: Não sei o que dizer, pausa para nossos patrocinadores...

Para bailar isso aqui é bomba?
Don Caco: É Bomba, toda Sexta Feira tem o “Cantando no Deserto” com uma Música diferente que nem aquela que você disse que era a Música da Carol Castro a do “Cuuuuelhinho”.

Nina: Para balançar isso aqui é bomba,Para mexer isso aqui é bomba...
O movimento é sexy...

Spark: Cuma?

Bussa: sem comentários.

Frankli: Sem comentários (2).

Leh: “Cantando no Deserto” sem dúvida é uma bomba de bailar, em breve lançaremos nossa canção hipnótica para dominar a internet.

Comentem sobre o BOOM da internet, o BOOM do trânsito e as BUEMBAS do José Simão.
Don Caco: O BOOM da Internet é culpa do PC do Milhão e das Casas Bahia com PC’s que você paga em 893 prestações, o BOOM do Transito pelo menos aqui em SP é culpa do Vampiro Brasileiro Zé Serra, e as Buembas do Zé Simão que eu particularmente adoro, é culpa desse povo que dá pauta pra ele.

Nina: Da net, vixi bixim, é vasto neh...parece com aqueles desertos nossos... que as vezes a gente ver algo aí quando chega perto num é (viajei rsrs). Do trânsito... eu não dirijo, nem me estresso, aqui num tem muito isso não... meu more é que sofre. As buembas dele parece com as nossas??

Spark: Bom no começo tudo era um grande bola de fogo, aí veio uma grande explosão!, aí surgiu o Silvio Santos, internet, e São Paulo (aposto que foi SP que inventou o trânsito), já o Zé Simão eu não conheço, conheço apenas o macaco Simão! \o/

Bussa: A internet explodiu?? O transito também?? Isso foi tudo obra do Kaboom e seus camelos albinos, Aeeeeeeeeee, vamu explodir tudo!!!!!!! Podemos explodir o José Simão também?

Frankli. Boomxi Boomxi Bom Bom Bom...

Leh: Tudo culpa da maldita TekPix que abriu as portas do inferno onde podemos ver as Miss Caixa D´agua, Miss parede infiltrada e coisas do gênero, o Trânsito é tudo culpa dos americanos que não gostam de andar de bicicleta e as Buembas eu também não conheço, mas devem ser recheadas de banana já que é para um macaco.

Se em ¼ de 0,00321ml de soluto é colocado como solvente uma porção de 0,00174 ml de uma mistura de suco de laranja a razão de 6/10 com 3mg de Pb3Cl, tudo aquecido a 248ºF (Farenheit), quanto tempo demorará para que a porção de água fique a uma razão de 2/15?

Don Caco: Tudo isso dependerá da Flexibilidade do Rabo da Largatixa seguindo as Teorias de Rutherford e Bohr respectivamente para se chegar a esse tempo necessário.

Nina: 0,23% do efeito da cachaça.
Spark: A constante E0 é a permissividade do vácuo, uma constante fundamental de valor 8,85 X 10-12 C2J-1m-1. É importante salientar que V = 0 quando a separação entre as partículas é infinita. Essa importante relação é chamada de energia potencial de Coulomb e a interação que ela descreve é chamada de interação coulômbica de duas cargas. A interação coulômbica é importante na química devido a constante necessidade de se lidar com interações entre as cargas de elétrons, núcleos e íons. A unidade de medida de energia no Sistema Internacional (S.I.) é o joule, que é definido como 1 J = 1 kg m2s-2. Portando vai demorar pouco tempo!

Bussa: \o/

Frankli: Muito relativo....

Leh: Pergunte para a Eva, afinal foi ela que comeu a maçã..

O que vocês preferem: tocar violão, tocar flauta, tocar violino ou tocar o terror?
Don Caco: Tocar o Terror tocando Sandra Rosa Madalena no Violão com o Spark Dançando.

Nina: Eu num toco nada.

Spark: eu dançando é o caralh..., tocar terror, tocar contra-baixo, tocar gente morro abaixo! (ráá)

Bussa: eu vou é tocar vocês dois morro abaixo!!

Frankli: Violão.

Leh: Êo, Êo, Besterror é o terror, com o Spark dançando no cantinho do quadrado.

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Galeria de Terroristas

Don Caco antes, bebendo.

Don Caco depois de beber, praticando haram com a estátua!

Nina espetaculosa e sem véu!

Bussa fumando narguile e pensando nas virgens que o esperam no paraíso.

Spark bebendo legítimo chá de hortelã marroquino... qualquer semelhança com cerveja é mera coincidência.

Bussa arquitetando ataques com Spark.
DETALHE: as escadas são de mármore... significam o mármore do inferno onde queimarão os infiéis

Retrato falado de Aleh e Frankli, feito pelos soldados dos EUA no Afeganistão.

Kaboom, o terrorista-capanga-jagunço-escravo que ajuda o Besterror em sua cruzada terrorística.

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Deixem agora seu último ataque terrorista... ou melhor, recado.
Don Caco: Pra quem ainda não conhece o Besterror acessem lá, ou iremos seqüestrar você que está lendo essa entrevista te levaremos para nossas Cavernas secretas onde Você será Sodomizado pelos Camelos Albinos treinados do Kaboom até nos adicionar nos seus favoritos.

Nina: Último ataque non, teremos vários ainda pra fazer.
Ahhh, pessoal visitam nossa caverna, cabana, ranchinho... lá é legal sabiam?I prometo que não terá bombas pra vocês ^^
Ah!
Um beijo pra minha mãe, pro meu pai, meus irmãos, minhas amigas e pra todo mundo da minha família. (eu sempre quis dizer isso^^)

Spark: Aguardem que em breve os ataques terroristas estarão prontos, e o Kaboom, nosso terrível Muçul-Man, (herói anti-capitalismo na blogosfera), estará atacando vocês, malditos infiéis!!!!!!

Bussa: Façam o que o Caco disse, adicionem nos favoritos ou então...

Frankli: Façam o que eles disserem, não assumo responsabilidades.

Leh: Kaboom, o Muçul-Man não está de brincadeira, ele irá te dominar, adicionem nosso blog ou senão lágrimas de sangue escorrerão de seus olhos.

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Ficou com medo das ameaças? Eu também o.O’
Vamo logo acessar o http://besterror.blogspot.com/, antes que um homem bomba apareça =O

Entrevista com o casal Nudípedes

O Nudípedes é um lugar que fala tanto em intimidade que, logo quando você vai comentar, eles já pedem pra que você tire os sapatos. Macho (um cara) e Fêmea (uma mina, obviamente), falam de seus dilemas de casal. Na verdade, não falam não. Só queria dar um ar de Regina Volpato nessa bagaça. De qualquer maneira, leia logo essa entrevista concedida com EXCLUSIVIDADE ao Entrevista Forçada.
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Blog:
Nudípedes
(http://nudipedes.com/)

Nomes:
Fêmea - Me chame do que você quiser...

Macho - Recuso-me a passar meu nome sem antes ver o RG, CPF, extrato bancário e carnê das Casas Bahia do entrevistador.

No ar desde quando?

Desde que o mundo é gay.(risos)
Ah, sei lá... essa porrinhas de guardar data de início de namoro, menarca, o dia que perdeu a virgindade... não guardo essas coisas não, já foi o tempo. Mas quanto ao Nudi, acho que foi lá pelo meado de abril deste ano que o contrato social foi finalmente assinado.

Abril de 2008

Quantos anos vocês têm?

“tenho 26 anos de sonho, de sangue e de América do Sul”

18 lindas primaveras floridas.


Em que cidade, estado e país vossas tão estimadas pessoas moram?

Adorei o “Vossas”. Você tem namorada? Eu, particularmente estou solteira e o Macho não tem ciúmes, Não é, Lovely?
Mas voltando ao assunto...
Moro no Rio de Janeiro, ali pertinho de Copa.

São Paulo, Centro.

Qual a idéia principal do blog?

Antes de mais nada, uma correção. Nós não temos um blog. Nós temos um site!
A idéia principal desse botequim é conquistar o mundo. Porém a modéstia pede que comecemos pela Ásia, Europa e mais um território a nossa escolha.

Eu não queria comentar nada, mas acredito que não há idéia principal. Eu só posto aquilo que quero ver, e na maioria das vezes, na grande maioria delas, não estou interessado na opinião do leitor.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?

Site, né? Bem, são três! Ter percebido que existe um monte de lixo eletrônico melhor que o nosso,ter tido a oportunidade de dar uma Vaca de presente para uma pessoa querida e constatar que muitas vezes 7,5 é uma boa nota (essa última ninguém entendeu e eu não to nem aí pra isso).

Uma foto da Amy desdentada, que eu imprimi e grudei na parede do meu quarto.

Qual foi a maior tristeza ou decepção que seu blog já te deu?

Ter sido confundida com a Bruna Surfistinha. Eu juro que não sou, gente!

Inês.

Qual assunto tem lugar garantido no blog e qual jamais será abordado?

Todo mundo que lê o Nudípedes (Fê, Má, Di, Ney e Vê), já percebeu que nosso foco é levantar questões e opiniões a respeito de coisas cotidianas e que podem acontecer na nossa casa, no trabalho, na faculdade ou no puteiro. A gente critica com uma pitada de humor e ironia, essa cultura exacerbada, esse consumismo de beleza artificial, de matéria tangível que às vezes nos tira do sério de uma forma descontraída e nos oferece conteúdo inteligente para postar.
Acho que essa é a nossa cara. Somos irreverentes e desbocados não porque vemos a vida desse jeito, mas porque apenas vivemos. Então, se for pra falar palavrão, que falemos. Se for pra dizer: “ei, cambada, hoje eu estou mal e não quero dizer nada”, silenciaremos. Acho que o blog só dá certo porque não fazemos por obrigação e porque nós dois falamos a mesma língua (mesmo a minha sendo menor que a dele – delícia! Fiquei molhadinha, agora!!)

Quanto ao que jamais será abordado... bem, como a gente está recebendo informações do mundo all the time, penso que essas informações influenciam a gente all the time.... logo, existem mudanças. Acho que no momento não utilizaria a palavra nunca. O mundo não pára de girar... Não posso garantir muita coisa.

Sexo, celebridades e as chibatadas da vida profissional sempre dão o ar de sua graça lá no Nudi. Um tema que jamais seria abordado? Não vejo um tema que não se encaixe no perfil do blog. O bacana do Nudípedes, é que os artigos não ficam limitados a um único estilo. A gente fala abertamente sobre vários assuntos (até da nossa sexualidade, que não vem ao caso agora).


Só Pra Fêmea: Segundo disse o Macho, você só nos daria entrevista na presença do Gianecchini. Convidamos o jovem mancebo, mas ele infelizmente não pôde estar presente. Mas em contraponto conseguimos trazer o Tiririca sem peruca e sem boné. Serve?

Depende do tamanho do pênis. É grande?

Só Pro Macho: Tá certo que vosmecês são nudípedes, mas quem você gostaria de ver nudi-total?

Ei, e qual é o pré-conceito com a minha pessoa!?
Aí depende do dia. Jolie seria uma boa pedida. O Pit eu já vi e, particularmente, acredito ser ‘melhor’ que ele. Também queria ver a Sangalo, a Eliana (dos dedinhos, êba), o Gianechinni (que é o modelo de beleza brasileira, e eu tenho certeza que é minúsculo) e o Dinho Ouro Preto (que dorme no formol).

Qual a relação entre os Nudípedes e Fidípedes, o herói grego que deu origem à Maratona (e morreu no final)?

A semelhança é a escrita utilizando 9 letras, o acento agudo no í e a terminação “pedes”.
E a diferença é que a gente já ta morto desde o início e ainda sim continuamos a construir um material razoavelmente atrativo para nossos cinco leitores.

Acredito que nenhuma. Nudípedes seria ‘aqueles que andam descalços’ ou ‘aqueles que andam sem roupas’. Fidípedes, apesar de eu não saber quem é e não ter o mínimo interesse em ir procurar no Google, me lembra nome de doença venérea.

Na opinião de vocês, o que resolve o problema de Carol “Não quero perder o selinho” Miranda? Um cinto de castidade ou uma bisnaga de lubrificante à base de água?

Isso reMETEU à minha primeira drástica vez. Mas acho que nada que uma manteiga QUALLY para escorregar e um saco de leite tipo C no pinto para proteger das doenças.

Na minha vasta opinião sobre o assunto (êba), a prima da Thammy não é virgem nem do buraco da orelha. Se nem a Fêmea é virgem, como esta garota declara que nunca levou vara?

E se ao invés de “Nudípedes” fosse “Pede pra ficar nudi”?

Sim o que tem? Quer que eu te peça pra ficar nu?
Acredito que seria algo mais interativo. Boa parte de nossos posts são dicas de leitores que enviam e-mails ou dos meus amigos vagabundos que me mandam links pornôs no MSN. O “Pede pra ficar nudi” teria uma seção para as pessoas enviarem suas fotos amadoras para a gente postar, com votação e troféu do menor pau do mês.

Vocês são amigos dos Bee Gees? Aquela música “How Nudípedes Your Love” foi composta em homenagem a vossas tão estimadas pessoas?

Nunca ouvi, mas se existe, penso que o filho da puta do compositor deveria estar querendo me comer, Né não?

E eu acho que nem havia nascido.

Bee Gees? Não é da minha época. Eu sou da fase Britney. Sorry!

Discorram acerca das prováveis resoluções dos problemas financeiros do mundo, tendo em vista a crise alavancada pelo sistema imobiliário dos Estados Unidos, baseando-se na essência do neoliberalismo do capitalismo da Idade Contemporânea, bem como a vontade de trancar o George W. Bush dentro do Acelerador de Partículas.

George W. Bush... Quem é essa pessoa? Ele tem pênis grande?

Analisando os temas propostos, chego à conclusão que milhões de bebês baleias morrem todos os dias perante a ineficácia dos atuais métodos de profilaxia dentária.

Quanto é 31,0526% da raiz quadrada do Mínimo Múltiplo Comum da raiz cúbica do triplo de ¼ da função de (f)x = -18y.[2x3(4+ 7 – 2.0,015π +11)2]?

Cara, nunca foi boa em geografia então não arriscarei nenhum resultado para a charada proposta pelo entrevistador. Mas por acaso o resultado é igual ao tamanho do pênis desse George?

O mesmo número do sutiã que sua irmã usa.

Vocês ajudam os nudipedintes na rua, ou acham que o Governo e as ONGs é que devem fazer tal trabalho?

Depende do tamanho do Pênis. Eu sempre quero ajudar, mas quase nunca consigo.
(Em pensamento ... qual será o tamanho do pipiu do tal George hein!)

Eu acho que ninguém deveria ajudar ninguém. Sério. Pensa comigo: se continuarmos ajudando essas pessoas, elas continuarão vivendo e procriando. Se pararmos de ajudar, todo mundo morre e em cinqüenta anos não existirão mais mendigos nem pobres. O mundo seria mais bonito!

Tira o pé do chão e deixa um último recado pro povo que tá lendo essa entrevista.
Alguém saberia me dizer quem é esse George e o tamanho do pênis dele?

Macho Nudípedes, 18 anos, 1.85 de pura simpatia e honestidade. Dentes em ótimo estado. Me adicione no MSN e conheça uma pessoa liberal! Cinqüenta reais a hora e por setenta conto deixo gozar duas vezes.

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Então, não perca tempo!
http://nudipedes.com é o lugar para encontrar esse casal assaz aprazível.

OBS.: Fotos enviadas pelos entrevistados. Não temos nada a ver com isso... o.O’

ESPECIAL (PARTE II) – Reentrevistando Fábio Buchecha

E continuando nossa aprazível série de reentrevistas, conversamos com ele: o polêmico, o contundente, o grande Fábio Buchecha. Já tivemos a honra, o prazer, a paixão e a volúpia de entrevista-lo na época em que ele comandava o Tem Pra Quem Quer. Atualmente, ele escreve no aprazabilíssimo Pois Bem. Pois bem, vejamos essa emocionante entrevista.

Nome:
Fábio Buchecha
Blog:
Pois Bem

Antes tinha pra quem queria, agora.... er... pois bem.... Ah, explica essa história aí.
Nem eu mesmo sei. Passei meses tentando inventar alguma desculpa vagabunda para explicar a mudança do nome, mas meus amigos publicitários e marketeiros pilantras ficaram só na promessa de me passar um tal de briefing. Agora você deu o furo (ui!) de reportagem do ano.

Então não tem mais pra quem quer?
Não. Só tem pra os blogs parceiros e outros que eu imploro uma visita =)

Fale do seu amor à MTV Brasil.
A MTV é linda, e contribui para o engrandecimento cultural de toda uma geração jovem que por si só, já é intelectualmente avançada, de opinião bem fundada e detentora de conhecimento e engajamento social como poucos jovens no resto do mundo. (deus do céu, como dói escrever isso)

Fale do seu amor ao jornalismo tradicional.
Ma nem que você me ofereça uma vaga na Veja eu vou mentir como fiz na pergunta acima.

De acordo com as definições da aula de Educação Sexual, do BlogCurso ministrado no Risada Forçada, você é omossexual, eterossexual ou bissexual? E qual sua opinião acerca desse assunto sexualístico?
Bissexual com muito orgulho. A única ressalva que faço à essa orientação é quanto àquelas pessoas racistas, que são apenas 50% bissexuais, comendo apenas os branquinhos. Isso é tão démodé.

Continua morando na mesma cidade de quando fizemos a primeira entrevista? E a idade é a mesma? Se não for, diga o que mudou.
Pernambuco, Recife, 22 anos (23 no dia 11 de outubro).

Pra terminar, deixe um recado a quem pretende visitar seu blog, sem “então”, “pois é”, “pois bem”, nem nada do tipo...
Se você acabou de ler o blog do Reinaldo Azevedo, assistir Pimp My Ride, ouvir o podcast do Diogo Mainardi ou visitar o Kibeloco e o Jacaré Banguela, não visite meu blog.

Haushuahsuahuahsuhaushaushuahsuahuahuahsuhasuhaushaushuashuahsuahsuahsuahsu!

ESPECIAL (PARTE I) – Reentrevistando Moiza

Eles já foram entrevistados antes, mas mudaram de casa, ou melhor, de URL. E durante as festas de aniversário de 2 anos do Risada Forçada, nós os entrevistamos com muita galhardia, e dissecaremos sobre o que ocorreu às suas vidas.

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Pra começar, reentrevistamos o estimadíssimo Moiza, a quem havíamos entrevistado na época do Coisas e Tralhas. Atualmente, ele comanda o adorável blog Cartum com Bobagem. Vede que primor de entrevista!!!

Nome:
Moiza (Moisés Gonçalves)
Blog:
Moiza Cartuns - Cartum Com Bobagem

Antes líamos às sabedorias de vossa tão estimada pessoa incrustadas na sabedoria de Mutum, um de seus personagens. Agora, vemos vários de seus personagens além de uma página só para seus pensamentos. Isso é um plano de conquista? O senhor quer dominar o mundo?
Como adivinhou isso? Meus planos estavam sendo tão discretamente arquitetados (ou, pelo menos, foi o que eu achei). Mas é verdade. O anseio incontrolável e megalomaníaco de dominar o mundo faz parte de minha personalidade, mesmo que, ainda atualmente, não seja senhor nem de meu próprio nariz (minha noiva manda mais nele do eu mesmo; acredite).
Movido por devaneios tais, criei um blog com o objetivo de angariar uma legião de revolucionários fiéis aos meus comandos. Percebi, porém, que só o Mutum não seria suficiente. Um plano de tal magnitude demandava uma cobertura bélica adequada; um exército de personagens malucos embrenhados em levar meus planos adiante.
Daí, vieram o Dr. Pacóvio, o advogado que sempre me safa (ou melhor, tenta me safar) de processos civis, criminais, trabalhistas, previdenciários, espaciais e alienígenas que, porventura, venham a lançar contra mim; o Dr. Frankstonho, o cientista maluco que, com seus conhecimentos, infinitos diplomas universitários e títulos acadêmicos os mais avançados, ficou responsável pela criação de mutantes-zumbis (ou zumbis-mutantes... “a ordem dos fatores não altera o produto”, diria ele mesmo) e máquinas de alto poder de fogo que certamente me facilitariam muito a vida no que concerne aos devaneios de conquistar o mundo; o Dom Pierre Tardado, um poeta que, embora aparentemente se mostre absolutamente inútil neste exército de mentes belicosas, com seus poemas e versos, consegue tocar o coração e elevar os sentimentos humanos à infinita potência, tornando homens e mulheres (até animais) alvos fáceis para implementar minhas ideologias conquistadoras; o Zócrates, o filósofo responsável por fazer os visitantes da casa pensarem como eu mesmo. Pena, porém, que seus pensamentos não levam ninguém a pensar; o Eddie Rock, o metaleiro truezão e incorrigível, de grande valia no meu intuito de salvar o mundo da música funk, do pagode, sertanejo, emocore e outras sonoridades afins, cujo objetivo é incrustar um pouco de boa cultura metaleira na mente dos visitantes da casa. Por fim, o Jota Repórter serve para noticiar minhas conquistas no mundo blogosférico. Como, porém, ainda não realizei conquista alguma (a não ser algumas entrevistas inúteis concedidas, hehehe... aliás, apenas duas; e todas por aqui, mesmo), não me serviu pra nada, até o presente momento.
Como é possível verificar, tenho um exército nas mãos. Pena que é uma trupe tão atrapalhada que, no fim das contas, não me ajuda em nada.
Ah, é... o Mutum continua fazendo parte da equipe de revolucionários da “Cartum com Bobagem Blogations e Besteirations iLtda – ME” (macro empresa). E continua aparecendo em forma de tirinhas, inclusive. Quase me esqueço dele...

Como ousou sumir com o Mutum da blogosfera da noite pro dia? Não tens coração? Ficamos assaz entristecidos e depressivos... snif snif snif =’/

Ahhh... ele fazia parte da ordem blogosférica “Coisas e Tralhas”, né? Essas coisas têm de ir pro lixo, de vez em quando. Tralhas não servem pra nada... se bem que o Cartum com Bobagem é o próprio “Coisas e Tralhas” recauchutado, mas...
Confesso: foi um momento de burrice inconseqüente que me tomou o espírito naquela fatídica noite em que exclui o blog. Mas culpem o dr. Frankstonho! Ele me fez um chá pra dor de garganta, mas misturou uns elementos químicos desconhecidos que, juntos, criaram um portal dimensional desencadeando um conflito temporal-espacial paradoxal paradigmático, transportando-me ao universo Matrix, onde as profecias do Oráculo previam minha chegada para destruir a Máquina juntamente com os caras do Rage Against the Machine. Na verdade, porém, o tal chá tinha como efeitos colaterais mais marcantes o derretimento cerebral e a idiotia crônica, de forma que fiquei um pouco mais insano por algum tempo e com desejos irrefreáveis de sair por aí deletando blogs.
Fiquei muitos meses me recuperando das seqüelas do tal chá... se bem que estou sentindo uma vontade doida de excluir o “Cartum com Bobagem” também agora mesmo.
Não, não! Já passou! Fique calmo, hehehe
Agora, quanto a esse negócio de ficar depressivo, o Eddie Rock tá aqui dizendo que isso é coisa de EMO, hein?

Será que se o Mutum convivesse um pouco com o Davizinho ele se comportaria melhor?
Verdade, né? O Mutum é um garoto assaz bagunceiro e um mau exemplo na escola. Mas, veja bem. Comparado ao resto do elenco responsável pelo “Cartum com Bobagem”, ele é o mais normal e mais bem comportado.
O Davizinho é um garoto cristão que sabe o que quer e não arreda pé; mas o Mutum também crê em Deus e vive uma vida conforme os bons costumes. É só um “pouquinho” mais bagunceiro.
Seja como for, já dei a sugestão ao garoto. O Davizinho seria uma ótima influência pra ele... embora o Mutum não possa se comportar demais, senão não tem como continuar fazendo parte do exército neurótico e histérico do Cartum com Bobagem’s Blogations e Besteirations iLtda. Afinal, pessoas muito boazinhas não costumam querer dominar o mundo, né mesmo?


Moiza, você como bom Moisés que é, de que maneira costuma abrir o Mar Vermelho da sua vida?
Com um bom cajado! Dependendo da paulada, pode-se arrebentar portas e, até, abrir mares vermelhos, negros, verdes e demais correlatos. No mais, é isso aí mesmo: sou um bom Moisés... e um Moisés bom :)

Moiza, você é uma coisa?
Na verdade, a coisa é um Moiza. Mas costumo ouvir da mulherada (traduzindo: só da minha namorada, mesmo) que sou uma coisinha muito fofa. Vai entender...

O nome do seu antigo blog era “Coisas e Tralhas”. As tralhas foram pro lixo?
Não sou adepto desse negócio de jogar tralhas no lixo. Reciclar é mais moderno; é uma atitude de maior responsabilidade social e ecológica. As tralhas do “Coisas e Tralhas” foram, todas, recicladas pra fazer parte, de alguma forma, do depósito de inutilidades que boto lá no “Cartum com Bobagem”.

Continua morando na mesma cidade de quando fizemos a primeira entrevista? E a idade é a mesma? Se não for, diga o que mudou (ou não).
Infelizmente, continuo morando na mesma cidade. Mas, assim que meus planos de domínio mundial se concretizarem (não vai demorar muito... acho), vou morar, periodicamente, em vários pontos do planeta. Quero conhecer Roma, Japão, os Esteites... Ou melhor, conhecer não! Comprá-los todos só com a grana do Google AdSense.

Pra terminar, deixe um recado a quem pretende visitar seu blog, com cartum, com bobagem e com tudo o que tiver direito!
Um recado?! O mais importante de todos: visitem meu blog :)
Ahhh... e valeu por conceder-me mais uma entrevista fodástica por aqui, neste blog assaz aprazível!
Abraços.

Galeria de Personagens do Moiza

ESPECIAL: Entrevista com Soda Indie e Bebendo Fumaça

Esse é o mês de aniversário do canal Entrevista Forçada. Nada melhor do que comemorar bebemorar essa data com uma entrevista dupla em clima de bebida. Pra começar, entrevistamos Jul!o, do Soda Indie. E as emoções ficam fortes quando sabatinamos a Cafeína do Bebendo Fumaça.

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O Soda Indie é um blog muito preocupado em mostrar o mundo das famosidades, celebridades e aparecididades como realmente é. E além de tudo é roxo. Faz sentido, pois deixa-te roxo de dar risadas (não forçadas) algumas vezes. Sem mais tanto trololó, eis aí a entrevista:

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Blog:
Soda Indie
(Ir)responsável pelo blog:
Júl!o

Ocupações:
Estudante de Comunicação Social, mais especificamente de Publicidade e Propaganda!

Idade:
18

Soda Indie por Soda Indie:
Um blog diferente, no mínimo. E alternativo, como ja diz seu nome.

Onde raios mora vassuncê?
Fortaleza - CE, a terra do sol o do pior forró que pode existir (Bandas tem nomes tão esdrúxulos quanto o som: Aviões do Forró)

Qual a missão do seu estimadíssimo blog?
O negócio é gongar. Se perguntar o porque de tanta notícia babaca, como “Fulana vai a praia”. É esculacho, pra rir mesmo. Nada de coisas muito profundas. Só uma diversão, um escape.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
E-mails de pessoas que adoram meu blog e um certo pentelho que vive me importunando pra dar uma entrevista..hsauhauhsuah

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Pessoas que não entedem o intuito do blog e me taxam de fútil. Pra gongar, tem quer estar antenado, ler de Voltaire à TodaTeen. E claro, os homofóbicos que vira e mexe dão uma vandalizada no email.

O que te deixa com vontade de mandar alguém tomar banho na soda?
Ih, várias coisas... Preconceito de todas as formas, gente que gosta de rir de deficientes, pessoas mal-educadas, pseudo-cults metidos a besta...

Onde você estava na tarde de 29 de fevereiro de 2001?
há, há há, muito engraçado....

Só dá Indie? E os Hippies e Rockabillys? Não tem lugar pra eles?
Lógico que sim! Mas claaaro, vai rolar pelo menos umas 2 horas de vodca e Franz Ferdinand, depois um bom filme iraniano... Brincadeirinha...! Aprendendo com você...

Tem dias que a noite é soda?
Eita que inspiração pra trocadilhos! Tem dias que o Dia todo é soda. Muito soda. Segunda feira então!

Fórmula 1 ou Fórmula Indy?
Indy.. Todos os carros são vans, por que é transporte ALTERNATIVO (há, te peguei!)

Pra você, qual é a gota d’água?
Quando aquele povo metido começa a falar que não faz tal coisas porque todo mundo faz. De tanto tentarem ser diferentes, acabam a mesma na bosta.

Tá soda, hein?
Tá. Principalmente com esses trocadilhos.

Só dá Índio no meio da estrada... Xiiii, é um protesto! Cabeças vão rolar e a flecha vai comer solta pra todos os lados. Se você fosse um funcionário-fantasma da FUNAI e fosse convocado extraordinariamente a resolver essa situação, o que você faria?
Metia uma licença doença, tipo caspa....Que não acaba nunca.

Discorra acerca da atual realidade política, econômica e filosófica da península itálica, e a atual rivalidade das novas máfias da costa do mar Adriático em relação às das províncias ao sul da Itália, assim como o influentíssimo principado de San Marino e os ítalo-suiços.
Discorrer sobre Isso eu não sei fazer, mas consigo dobrar o polegar até o pulso, quer ver?

Quanto é: 143,01 : 0,6 + 28,12 dividido por ¼ de 223,87?
E a mãe, tá boa? Por que se tiver manda ela resolver. Matemática nunca que foi meu forte.

Quanto custa uma consulta particular com a Tia AJ? É que meu problema é grave e, provavelmente, envolverá técnicas de exorcismo.
Depende. Se você for menino, na faixa dos 20, vai custar só sua dignidade. Por isso passo longe da Tia AJ.

PERGUNTA HÍBRIDA
Que gosto você acha que teria uma soda de fumaça?
Nossa... Acho que vai ser tipo beijo de fumante...eca....

Dê sua gongada final!
“Sabemos que antingimos o fundo do poço quando somos convidados a dar entrevistas para blogueiros. Ou não...”. hsuahsuahsuahsusah

Aproveite a oportunidade e conheça já o Soda Indie em: http://sodaindie.blogspot.com


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Para completar esse especial beberrão, vamos agora beber um pouquinho de fumaça com Cafeína, uma das idealizadoras do Bebendo Fumaça. Graças a ela vemos um blog de mulheres que falam toda a verdade quase sempre. Sem mais comentários esfumaçados, à entrevista:
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Blog:
Bebendo Fumaça

(Ir)responsável pelo blog:
Cafeína e Niquinha (sócias-afundadoras)

Ocupações:
Gestora de Negócios alheios, operadora de cafeteira elétrica e meretriz jurídica

Idade: 25

Cafeína por Cafeína:
Transtornada tri-polarmente. Cafeína tem tripla personalidade, mas já se considera melhor que Clarice Lispector, ou não.

Lá em cima do morro tem uma casinha. Dentro da casinha tem uma portinha e uma janelinha. Miguxices à parte, onde fica sua casa?
Logo ali, do lado daquele morro, perto do lago a direita.

Qual é a utilidade e/ou função desse blog?
Traduzir a linguagem aguada do universo feminino para o masculino. Temos o objetivo também de escrever um livro.

Qual foi a maior alegria que o blog já deu a vocês?
Amigos, confidências e 100 dólares do Adsense.

Qual foi a maior tristeza que o blog já deu a vocês?
Ainda não tivemos tristezas com ele, mas sei que virão, é igual filho, pra mãe é perfeito, mas vive fazendo bobagem por aí.

O que deixa vocês com vontade de soltar fumaça pelas ventas?
Homens e mulheres de TPM, psicólogos de RH e a nossa vidinha social inexistente.

Onde há fumaça, há fogo?
Onde há fumaça, há Bebendo.

Como você se sente quando vai ver a esquadrilha da fumaça?
Com torcicolo, olhar para o céu é cansativo...

O que vossa tão estimadíssima pessoa cafeinada pensa acerca daquela homenagem que o grupo de música erudita É O Tchan lhe fez? Aquela que tem um trecho assim: “Fumaça / Fumaça / Fumaça / Fumaça / Fumaça / Fumaça / Remexe e agacha”
Existe isso? Poxa, que honra, pena que perdi o concurso da nova ruiva do Tchan.

Caipirinha de fumaça é gostoso?
Só li até “caipirinha” e já aceito.

Antes você bebia cigarro e fumava café. Por que mudou de idéia?
Porque os humanos se ofenderam com o título. Como cachorros não sabem ler, tivemos que mudar.

Reconstitua com suas palavras a queda da corrida de ouro, no século pós-fim do Brasil colonial, que culminou na decadência das minas de Diamantina, juntamente à imigração inglesa na então província de Minas Geraes (com “e” mesmo).
Veja bem, essa corrida foi totalmente substituída pela Corrida São Silvestre, mais glamourosa, com nigerianos fortes e claro, na Av. Paulista em São Paulo. Não tinha como competir.

Dengue no povão. Fumacê é a solução?
Ouvi dizer que já temos mosquitos mutantes a prova de fumaça, confere?

Você já fumou folha de bananeira?
Não lembram? Estávamos juntos, naquela noite de lua cheia, em 1947.

Se x=1,34209, quanto é y, z e t no problema: 1,25y – 3x + 4z4t (9. 3,5y – 4t): 7z = 1
Eu sei, mas espero a resposta só pra saber se tu sabe também.

PERGUNTA HÍBRIDA
Que gosto você acha que teria uma soda de fumaça?
Gin com gelo seco e vodka.

Deixe seu último recadinho, mesmo que seja só sinal de fumaça.
(oh sente o trocadilho deste Risadas ...rs).

Meu ex (aquele canalha) pediu para filmar nossa transa no banheiro e eu cedi. Estava toda abertinha pra ele quando me apoiei na pia e caí de queixo na quina do bidê, confira essa cena hardcore e muito mais, no http://bebendo.blogspot.com


Amigos deste mundo bloguento, Bebendo Fumaça é papo de macho. Tudo que os homens mais gostam nas mulheres: humor, sexo e objetividade.

Grande beijo Equipe, no púbis

Entrevista com Tem Pra Quem Quer

O Tem Pra Quem quer é um blog bastante querido de nós da Equipe Risada Forçada. Sempre Tem muito o que falar, pra quem quer ouvir. Sem mais trololó, vejam agora essa entrevista EXCLUSIVA dada pelo TPQQ a esse jornalístico diário.

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Blog:
Tem Pra Quem Quer

(Ir)responsável pelo blog:
Fábio Buchecha

Ocupações: Blogueiro, proto-jornalista, pseudo-publicitário, conselheiro amoroso de maníaco-depressivos, e jogados profissional de Diablo II

Idade: 22

TPQQ por TPQQ:
Um blog que nasceu sem propósito (mentira, eu queria aparecer), cresceu sem propósito (mentira novamente, eu queria era ganhar uma $$) e vai morrer sem atingir propósito algum (isso é verdade =P)

Onde moras, ó jovem mancebo?
Em Recife, PE (mas nem eu nem ninguém aqui tem aquele sotaque forçado de nordestino da novela das 8 ) =P

Pra que serve seu blog?
Atualmente serve apenas para eu exercitar um pouco do meu texto jornalístico e arrumar confusão (nisso eu sou bom!). Não, eu não estou faturando alto com AdSense ¬¬

Qual foi a maior alegria que o blog já deu a você?
A maior alegria foi saber que tem gente que segue algumas dicas do blog, seja de filme, seja de compartamento. É bacana ver que você foi útil de alguma maneira.

Qual foi a maior tristeza que o blog já deu a você?
A única tristeza que tenho não é o blog que me dá, e sim as pessoas que quase sempre entendem tudo errado do que eu digo, simplesmente porque são preguiçosas e não lêem.

O que deixa vocês com vontade de arrancar os cabelos?
Comentários medíocres do tipo “blog legal”. E religiosos que ficam revoltadinhos quando eu defendo os direitos GLS ou faço a famosa piada do Jesus pregadão.

Tem Pra Quem Quer... mas, e se ninguém quiser?
Eu fecho o blog, pois ao contrário de muitos, eu não faço o blog para mim, e sim para os outros.

Tem Pra Quem Quer... mas, e quem não quer?
Quem não quer não entra. Ou então vai procurar putaria no Redtube.com

O que você acha dos quero-queros?
Acho que eles dão uma boa fritada de passarinho.

Existia em uma rua um vendedor de picolé, que dizia:
- Olha o picoléééé
Um menino respondia:
- De leite de mulheeer, nessa rua ninguém queeeeer...
(sim... esse menino era eu criança, mas isso não vem ao caso)
Se você fosse o picolezeiro, o que faria ao menino??
Ao menino? Nada. Tenho um bom senso de humor =P

O que você acha do extrato de tomate Quero e da pipoca Keri?
Muito concentrado e deveria levar um pouco de corante. Quanto à pipoca, você quer dizer a de microondas ou a de forno?

Discorra acerca do movimento anti-cultural, anti-art nouveau e neo-dadaísta, arraigado na nova realidade artística Franco-Parisiense, bem como os felizes imigrantes de nações africanas, ex-colônias francesas, que abrilhantam a cidade luz com protestos e fogo.
Acho uma bobagem. Não faz mais sentido discorrer sobre o formalismo ou não-formalismo da estruturação somática e psicológica dos novos movimentos de cultura pop, literatura, artes visuais e teatro infantil da cena cool européia. Afinal, como disse Foucault... é... como disse Foucault... é... enfim, você entendeu

Tem Pra Quem Quer? O estoque é tão grande assim?
Não, não é não. É jogada de marketing mesmo =P

Quem tá na chuva é pra se molhar. E quem tá querendo?...
Azar de quem ta querendo...

Ten pra quem quer... Eleven pra quem quer? Twelve pra quem quer? Justifique sua resposta.
Droga! Você descobriu minha artimanha para angariar mais visitas via Google... eleven, por casusa do Winning Eleven, Twelve por causa do filme Ocean’s Twelve...

Tem espaço para um último recado, se você quiser...
Bom, visitem meu blog, comentem e principalmente, CLIQUEM NOS ANÚNCIOS. E se quiserem contar um segredo na nova seção que inaugurei, sintam-se a vontade.

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Agora que já conhece o Tem Pra Quem Quer, queira fazer o favor de conhecê-lo! Acesse agora mesmo http://tempraquemquer.blogspot.com/.

Entrevista com Ranieri Trecha

Ranieri, bem... lê aí... ele é elgal
XD


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Blog:
Ranieri Oficial
(Ir)responsável pelo blog:
Ranieri Trecha

Ocupações:
Faço faculdade de Analise e Desenvolvimento de Sistemas, tenho uma coluna sobre internet na Revista Sunday Morning e estou trabalhando no projeto do meu novo blog.

Idade: Apenas 17.

Ranieri por Ranieri: Prazer Ranieri, Bom estou sempre buscando inovação e estou sempre criando alguma coisa, Bah e adoro escrever. Minha vida pessoal? Bom isso eu não vou falar por que o cache que vocês me pagaram não dá para pagar os seguranças e não quero paparazzis na porta da minha casa...hehehehehe

Moras aonde, ó pá?
Bah eu moro no Sul do Brasil, no Rio Grande do Sul e no Sul do Rio Grande do Sul, mas especificamente Pelotas/RS.

Qual a missão do vosso ilustríssimo blog?
Bom o Ranieri Oficial começou como uma caixa preta sem muito novo a acrescentar, a missão dele era falar do que eu gosto informando as pessoas de alguma forma e mostra um pouco de mim mesmo nos posts, mas depois de alguns meses eu percebi que isso estava um pouco ultrapassado e que era necessário mais inovação.

Qual foi a maior alegria que seu blog já te deu?
Conhecer a Blogosfera de uma forma mais ampla, por que eu sempre tive blogs pessoais, então tornar um blog uma fonte de informação foi bem legal mesmo. E claro alguns prêmios que o blog ganhou, apesar do pouco tempo dele, ele conseguiu conquistar algumas pessoas.

Qual foi a maior tristeza que seu blog já te deu?
Não acho que ele me deu alguma tristeza, acho que eu não soube explorar tudo o que eu poderia, não ouve um planejamento para ele evoluir e tal, dentro do que eu queria ele superou minhas expectativas mas elas eram poucas.

O que te deixa com vontade de dar tabefes num unicórnio com um pirulito?
Criticas, eu nunca soube lidar bem com criticas, e achava que as pessoas não tinham que me criticar por que quem elas pensam que são? Pensam que são melhor é? Tu ta me criticando? Mas hoje eu já estou aprendendo a lidar melhor com isso. Tu não acha? Tu não acha? Não precisa falar nada.

Onde você estava antes de ontem às 22:59?
Eu não pensei que você fosse perguntar isso, é tão constrangedor para mim, mas...eu estava ouvindo o cd...promete que não vai contar ninguém? Bom...era o cd do Fábio Jr.

O que você prefere: sapo, perereca ou ran?
Pode repetir a pergunta tio, eu não entendi.

Seu blog chama-se Ranieri Oficial. Existe algum Ranieri Pirata por aí?
Sabe que eu nunca tinha pensado nisso. Mas é que a onda de Pirataria anda absurda e eu fiquei com medo que pudessem copiar o meu blog sem os direitos autorias, então o meu é o Oficial, os outros são cópias. Que nem a Coca-cola e a Pepsi. Qual você prefere? Todo mundo prefere a Oficial!

Sua logo é um X um D e uma vírgula. Já ouviu falar em vogais?
Ah ta tio, vai me dizer que X não é vogal?

No seu blog diz que você acredita na Paz Mundial. Você acredita na Bárbara Paz?
Vou receber processo por isso? Por que a Preta Gil processa quem chama ela de gorda (GORDA!). Por isso prefiro me abster dessa resposta.

Disserte sobre o novo padrão de vida exercido nos países emergentes do sudoeste asiático, bem como a influência do Budismo, Xintoísmo, Taoísmo, Hinduísmo, Feminismo, Raquitismo, Marxismo e Elefantismo para essas populações.
Posso pedir ajuda aos universitários? Eu não conheço direito a Europa.

Qual o valor de Delta em –4x2 + 11 – 8x ?
É só isolar o X. Dã!

Qual sua opinião sobre a ilustríssima Minnie Ranheta, aquela simpática amiga (amiga?) Pica-Pau?
Não tenho nada a declarar sobre ela, que nem eu respondi a pergunta 14, não falo de pessoas famosas por medo de levar processo. A Preta Gil processa quem chama ela de gorda (GORDA!).

Você já aRanhou alguém?
“aranhei” não por que não sou aranha. Mas “arranhar” bom...ah não vou falar aqui né o nome das pessoas, isso é muito pessoal, tio!
NOTA PESSOAL DA EQUIPE RISADA FORÇADA: Falha nossa. Comemos um "r".

Dê seu recado final – e oficial!
Bah eu queria agradecer ao Risada Forçada por me forçar a responder todas as perguntas, e olha que não é brincadeira, eles juraram me jogar pela janela se eu não fosse engraçado, por isso por favor, RIAM! De alguma coisa que eu respondi. Valeu pela Oportunidade. Quando o blog novo estiver pronto eu vou divulgar para vocês podem ter certeza, e vamos dizer ele não vai ser mais oficial, ele vai ser uma cópia do Oficial, que se torna o que, hein? Valeu Risada Forçada! Agora deixa eu ir que preciso rezar por que chamei a Preta Gil de gorda, e ela não é ta, ela não é GORDA! Ela não é.

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Se você ainda não o conhece, aproveite o fim da entrevista e o visite em http://ranierioficial.blogspot.com